Meme

REGLAS: Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son. Elegir a seis personas o más. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

Muchas gracias a:
http://www.blondietoop.blogspot.com/
http://imnottgonnacrack.blogspot.com/

Mis 5 valores:
Perseverancia: si quiero algo, voy a poner todo de mi hasta alcanzarlo.
Sinceridad: si, ultimamente estoy mintiendo más en lo que respecta a la comida y eso, pero por lo demas sigo sosteniendo que lo mejor es ir de frente. Odio las mentiras, mentir y que me mientan, y muchas veces me dijeron "sos demasiado sincera". Si sos alguien que quiero, prefiero decirte las cosas yo, que te quiero y bien, a que te lo diga otro que no te quiere.
Fuerte: es díficil que me quiebre, siempre cuando están todos mal, trato de ser la que queda con fuerzas y darle animos a todos.
Protectora: con las personas que quiero, claro, trato de protegerlas de todo, incluso de mi.
Amistad: si sos mi amiga/o de verdad, voy a hacer todo lo que pueda, y más, para estar ahi siempre que sea necesario. Me encariño mucho con mis amigos, demasiado, y me duele mucho cuando me peleo con alguno, por más pelea tonta que sea.

Mis 5 aspectos negativos:
Bipolar: paso de estar del mejor humor del mundo a querer matar a todos en un minuto, sin que haya una razon para ese cambio.
Reservada: me guardo todo. Para que yo cuente algo, tengo que estar muy mal. Justamente por eso tengo este blog. Es triste, pero no se expresarme, no se decir como me siento, ni que me pasa. Nose como ir y decirle a mi mejor amiga que estoy mal porque vomite, por ejemplo. Nada más puedo contar cuando estoy muy mal, que la mierda se me esta pudriendo adentro. Por eso tengo y necesito este blog, es donde me desahogo, donde cuento lo que realmente me pasa.
Insegura: demasiado. Nose, supongo que será porque yo no veo nada bueno en mi, tengo terror al abadono, al reemplazo, a que me engañen, me traicionen, me lastimen. Siempre creo que soy la que sobra, la del descarte, lo que hay. Aunque sea perseverante, nunca creo que voy a alcanzar del todo lo que quiero.
Manipuladora: esto va de la mano de la perseverancia. Cuando quiero lograr algo, soy capaz de cualquier cosa por alcanzarlo, manejo verdades y las transformo en mentiras y viceversa, digo las palabras justas con cada persona, logro lo que yo quiero.
Autoexigente: si no soy la mejor, no estoy conforme. Odio ser una más del monton (que es, de hecho, lo que soy, o lo que creo que soy). Quiero 10 en el colegio, 10 en ingles, 10 en casa, 10 en TODO. Si en una prueba me saco un 9.5, no estoy conforme, hasta me pongo triste. Si no soy la mejor, no valoro lo que logro.

Que facl fueron los aspectos negativos, tengo muchos más en mente, pero en fin, tienen que ser 5. Aparte, creo que no terminaría nunca xD

Mis nominadas:
http://anasalvame.blogspot.com/
http://antes-del-amanecer.blogspot.com/
http://theyzi-bipolarprincess.blogspot.com/
http://comercialmenteinaceptable.blogspot.com/
http://shesnotplaying.blogspot.com/

Termina el cole, empiezo gimnasio y me dejo de joder, estoy comiendo un monton, y así no va, no señor. Dejemonos de boludeces y vamos a hablar en serio. Sigo sosteniendo que quiero pesar 47. Sigo pensando que 52 es too much. Así... aca vamos, de vuelta. Hoy comienza una carrera contra mi misma. Este año lo tengo que terminar pesando 50, como muchisisisimo (siempre y cuando pueda evitar que me joda la psiquiatra y la flia). Así que... preparados, listos, YA!

La ensalada.

Tengo en mi cabeza quichicientas millones de ideas totalmente contradictorias. Por un lado quiero bajar, por el otro quiero ser sana. A un momento quiero ser normal, asi que llego a mi casa y almuerzo.Cuando termino quiero matarme y me encuentro otra vez frente al inodoro (que asco me doy). Pienso en salir, y mientras planeo como no subir demasiado mientras estoy en tratamiento y como bajar rapido cuando lo termine, y si es posible empezar a bajar ya ahora. Anorexia es una enfermedad. No comer es lindo. No quiero engordar, no quiero comer, quiero comer como alguien normal, quiero no vomitar nunca más a proposito, quiero no tener nunca más algo en la panza para vomitar, quiero comer y disfrutarlo, quiero pesar 47, quiero no preocuparme por lo que peso o tener una preocupación normal, quiero pesar lo mínimo para mi altura y sentirme bien, en vez de pesar lo mínimo y sentirme y verme como una gorda de cuatrocientos kg, quiero no más quilombo en la cabeza, quiero saber lo que quiero, quiero alcanzar mis metas, quiero ser alguien, quiero no odiarme, quiero ser como soy y quererme como soy, quiero que me dejen hacer lo que quiera, quiero dejar de sentirme nada, quiero no aislarme, quiero ser la de antes, quiero no comer y bajar y estar bien conmigo y el resto del mundo y ser feliz. Quiero, quiero, quiero y más quiero.
A ver si alguien me explica que me hizo llegar a esto, porque yo no se. El otro día estuve rememorando mi infancia. Me acorde de una vez de chiquita, que tendría 7 años, y miraba el noticiero con mi flia. Pasaron una noticia sobre dos enfermedades: anorexia y bulimia. Y yo, con 7 años, pense: cuando sea grande, voy a ser anorexica, porque el vomito me da asco. Bah, si llego a ser algo de esto. Es una idea que tuve siempre. Cuando creci, vi que todos hablaban mal de esas enfermedades. Yo la verdad que no lo entendía, no me parecía tan malo, para mi era algo así como hacer dieta, que se yo. Una vez en 5º dije: mierda, soy una gorda. Me voy a hacer anorexica. Cuando mi mamá me escucho, me dijo que con eso no se jodía, que era una enfermedad posta, y que yo era flaca y demás. ¿Qué onda, sali traumada de fabrica? Yo como mínimo a los 9 años, ya pensaba que era gorda, nada más que no le daba bola. Pero ¿qué nena de 7 años piensa como pense yo? Se ve que hay rollos que ya vienen en el combo con nosotros, nose. En mi familia todos le echan la culpa de que este así a algo distinto. Yo creo que hay cosas que ya vienen adentro nuestro, y cuando pasa algo que nos pone mal, o estamos vulnerables, o que se yo, eso dentro nuestro explota. Yo se que esto no se termina aca, ni siquira aunque se me llegue a pasar. Es un presentimiento, o algo así. Por más que ahora mejore, yo se que tatde o temprano va a volver. Pesimista la chica. No, pesimista no, realista.

Mia culpa.

Menos mal que existe el blog. Me conecte exclusivamente para postear, me re descarga.
Una hora y media, dos horas después de almorzar. Sola en mi casa, con la comida en mi panza, insoportable. Subo al baño. Estoy en frente del inodoro. Lo miro. Me miro al espejo. Otra vez al inodoro. Agarro el cepillo de dientes. Trato de no hacerlo, de evitarlo. Si ya ni siquiera vale la pena, con el tiempo que paso, se que las calorías ya están en mi cuerpo y que va a ser díficil que salga algo, y que ya trate y no pude. Y sigo frente al inodoro, y sigo con el cepillo de dientes en la mano. El resto es historia. No, no es historia. Nunca, nunca, pero nunca había podido autoindurcime vomito. Hoy si. No mucho, por el tiempo que había pasado desde que comi y porque frene. Siempre pense que el día que hiciera eso, era porque había tocado fondo, que iba a ser el alerta. ¿De verdad se puede salir de esto? ¿De verdad, por subir menos de 2 kg, se puede decir que estoy sana, que estoy mejor? Odio lo que soy, odio no ver mis huesos, odio star así de gorda ¿De verdad alguien puede pensar que estoy mejor? ¿En que cabeza cabe? Aca es cuando me doy cuenta de como la gente cierra los ojos, mira sin ver, no se da cuenta de lo obvio. Hipócritas. Y yo soy una más, obvio. Si cada vez hay más mentiras en mi planilla para la psiquiatra, si cada vez desayuno menos, merienda ya ni hago, cena menos que antes y almuerzo lo justo y necesario, y a veces menos. Si vendo la imagen de felicidad, de chica recuperada, o por lo menos con ganas de recuperarse. Si no hago más que esperar el momento en el que pueda empezar de vuelta, y esta vez sin errores y sin contarle a nadie. Si sigo queriendo alcanzar mis 47 kg, si ya estoy tratando de ver si puedo bajar, ahora que todos están más tranquilos porque subi. Si sigo contando calorías. Si sigo, sigo, sigo, y no puedo parar.

Comienzo

Si, empezo el proceso de engordación. Terrible: 1.5 kg arriba. En menos de dos semanas. Ahora comienza a incorporarse comida más sana, lo que tiene su lado bueno, son menos engordantes. Es decir, mucha fruta, mucha verdura, menos comida de la "de verdad". Otro lado bueno: puedo empezar regueton (nunca supe como se escribe). El otro día mi abuelo cumplio años. Me dijo que el mejor regalo que podía darle, era quererme. No tener más estos problemas, no querer no comer (le contaron mis papas, pqe el me llevo al psiquiatra. Yo no quería que sepa nada). Me choco mucho escuchar a mi abuelo hablarme así... Es que ya no lo hago conscientemente, las mentiras, el comer lo menos posible, el contar calorías, me sale solo, sin que yo quiera. Aparte, sigo viendome una gorda, y aunque trato no puedo evitar pensar: ahora con regueton, y esta dieta sana, bajo todo. Y ahora siento ganas de vomitar después de cada comida, aunque no coma mucho. Nose si empeora, mejora o sigue igual o qué, pero por lo menos subi y mi flia esta más contenta, y yo cuando lo vi también pqe me moría de ganas de empezar regueton. En fin, de a poco todo tomará su rumbo, sea cual sea.
Lo demás, todo bastante bien. No perfecto, pero bastante bien.

No quiero perderme de nuevo, no quiero dejarme llevar por esta otra vez, y sin embargo no puedo evitarlo, cada bocado me cuesta más, tengo ganas de llorar todo el tiempo, odio mirarme al espejo y verme tan gorda como estoy, odio que me digan que soy flaca, me odio a mi. Vivo mitad en el pasado, mitad en el presente. Nose que es real y que no, me pongo histerica por cualquier cosa, no quiero hacer nada. Lo único que quiero es no comer más, y alrededor mio todos esperando verme comer, todos prguntandome, leyendo la planilla donde tengo que anotar lo que comi, diciendome "¿esto no te parece que es poco?" y a mi me hace mierda, porque no puedo comer más, y lo peor es que verias cosas de las que hay ahi son mentira, otra mentira más. Quiero desaparecer, quiero no tener que explicarle nada a nadie y estar sin comer todo el tiempo que quiera. Hoy la profesora se puso a hablar de las drogas, y senti que esto de no comer es algo parecido, se convierte en una adicción, en una necesidad. Y estoy constantemente pensando cómo dejar de comer sin que se den cuenta, cómo recuperar su confianza y que me dejen en paz. Pienso en subir a 52 kg para que me dejen en paz, y lo pienso, y no es más que un par de kg, y así como no son más que un par de kg, son quinientos millones de kg para mi, la idea me da muchisimo asco, es todo lo que tengo que hacer y sin embargo me cuesta muchisimo. Osea, con lo que estuve comiendo, no creo que me cueste mucho, pero la idea me hace mierda. No quiero seguir así.

Volvi.

Empece el psiquiatra, una vez por semana (porque no tiene más turnos). No le tengo mucha fe, si, ahora quizás este comiendo un poco más, ¿pero por cuánto tiempo? Ya me esta empezando a costar, será porque parte de mi no quiere salir de esto. ¿Parte de mi? Nada de mi quiere salir de esto, yo lo que quiero es que me dejen decidir a mi, que no me hagan ir a una psiquiatra, que no vigilen lo que como, que no me obliguen a pesar 52 (como mínimo, después va a subir a 53). La última vez que me pese (sabado) pesaba 50, 7, menos ropa (incluido un cinturon). Osea, debo estar en 50 y algo, 50. Nada más 3 kg, un poco más me faltan para los 47. ¿Justo ahora se meten? Y con lo que estoy comiendo, un poco de que quiero, un poco para simular estar bien, debo estar en 51, estoy horrible, un desastree. Que se yo, por ahi al final me termina resultando bien el tratamiento y termino "sana" del todo. No me la creo ni yo, pero bue. No quiero seguir mintiendo a los demás ni a mi misma, quiero hacer lo que quiera tranquila, quiero no ir al psiquiatra, quiero ser la de antes, quiero preocuparme por cosas más importantes que cuantas calorías consumo y cuanto peso.