"Es algo irracional y molesto, pero no puedo evitarlo. Siempre el miedo a alguien mejor que yo que me saque a la gente que quiero. Por lo general, en mi opinión cualquiera es mejor que yo, así que cualquier motivo es valido para que mi cabeza empiece a crear historias.
Es insoportable. El otro siempre es más lindo, más flaco, más original, más inteligente, lo que sea. El otro es mejor. Entonces, lo mio es una eterna competencia con el otro que solo yo se que existe. Supongo que en definitiva es una competencia contra mi misma. A no confundir con envidia. A mi no me molesta lo bueno del otro, a mi molesta lo malo de mi."

Eso lo escribi la otra noche, y describe exactamente como estoy yo en este momento. La vocesita dentro de mi cabeza no deja de darme los motivos por los cuales yo no soy ni de cerca la mejor opción, no deja de marcar todos mis defectos y resaltar sus multiples virtudes. Mi autoestima esta bajo cero en este momento. Y encima van a venir mis abuelos con muchas cosas para comer, que es lo último que necesito en este momento.

MEME:
REGLAS:
1.- Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido:

http://midiosana.blogspot.com/ gracias mica! ♥

2.- Poner las reglas en el blog.

3.-Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.

Los importantes:
La sinceridad
La amistad verdadera
El amor

El optimismo

El respeto

No importantes:
La falsedad, odio las personas que se hacen pasar por algo que no son.
La traición.
La superioridad.
El abandono

La desesperanza.

4.- Elegir a seis personas o más:

la que quiera hacerlo :)

Estoy harta. Sigo tratando de hacer las cosas bien, ¿para que? tarde o temprano todo se cae. Y cada vez cuesta más volver a empezar, porque cada vez me interesa menos. ¿Por qué, o por quién volver a empezar? ¿Por mi? Yo nunca quise estar mejor por mi, siempre fue por los demás. Y los demás, tarde o temprano te abandonan, y no ven el esfuerzo que es cada bocado, cada caloría de más que entra a tu cuerpo. Llega un punto en el que no solo no te queres a vos misma, también te da miedo querer a otros, y estas pendiente a cada palabra, cada gesto, esperando ese que te demuestre que te van a dejar sola. Ahi comienza el círculo vicioso: te queres alejar de los demas, para no encariñarte y no sufrir cuando por fin se den cuenta la mierda que sos y te abandonen. Como te alejas, obligas a los demás a alejarse, aunque no quieran. Y entonces si, te quedas sola. Y te haces la superada, la que estas bien, pero te estas muriendo de a poco. No tenes ganas de salir, ni de comer, ni de vivir, ni de sentir, ni de sufrir, ni de nada. Y ahi, cuando mas sola estas, aparece ana, y estas tan sola, tan encerrada en tu coraza para no sufrir, que se convierte en tu unica compañia. También te hace sufrir, pero te ofrece algo que los demás no: una forma de morir. Ana es eso, una enfermedad, una forma de vivir para una forma de morir. Porque el querer ser perfecta, el adelgazar, son excusas. El fin es dejar de ser, desaparecer, olvidarse de todo y de todos, estar en paz... "La muerte es apacible, fácil. La vida es más díficil".

Este ultimo tiempo estuve de bastante buen humor. Es lindo, hace mucho que no sentía que las cosas marchaban así bien. Volvi a bajar de peso, ahora estoy en 50... pero ni siquiera es del todo a proposito, como lo que quiero comer (no tanto, pero bue), no estoy quedandome con hambre, ni nada. Pero se ve que algo esta pasando para que baje 1 kg cada vez que voy al psi. Yo me siento bien, y eso es lo que me importa por ahora. Y eso de bajar no me molesta mucho, me sorprende un poco porque mi idea era mantener en 51, pero no me quejo.
Estoy como contenta... tengo la esperanza de que todo se ponga bien, o siga así por lo menos... los ataques de "Quiero irme a la mierda" no son tan seguidos, el verme gorda sigue pero ahora la idea de ayunar/vomitar ni se me pasan por la cabeza, con una buena dieta con fruta y sin comer de mas y ejercicio me siento bien y por lo visto bajo igual. Esa es la parte que no le gusta a los demas pero yo así estoy bien y punto, no voy a tratar de conformar a nadie. Si bajo bien, si mantengo también. Si subo hasta 51, 52 me la banco, más no jaja. Así que bien, tranqui :)

Bueno, estos ultimos tiempos estuveron muy tranquilos. Con la flia bastante bien, amigos todo bien aunque reconozco que no volvi a ser sociable como antes, novio todo bien. Resulta que mi principal enemigo soy yo misma. Yo y mis obsesiones, miedos, inseguridades e historias, que se me van de control. Traro de ignorar(me) pero es díficil, una vocesita en mi cabeza esta todo el tiempo mostrandome mis miedos, diciendome lo que no quiero escuchar. Es díficil luchar contra una misma, convencerse de que esta pensando boludeces. Creo que, en parte, esa vocecita es la parte no reconocida de yo misma (? que trata de que vuelva a aislarme (más), a no confiar en nadie, a volver a sentir ese vacio (que siento a veces), a mentirme a mi misma y a los demas; que quiere que vuelva esa coraza protectora, para no querer, no sentir, no sufrir (aunque si sufria). Es horrible ver como en mi cabeza nada se transforma en tooooooodo, como estoy atenta a cualquier cosa para boicotearme e insultarme y perder la confianza en mi y en los demas. Bastante masoquista el asunto jaja, pero se maneja. Supongo que esto si es una distorsión de la realidad, transformar cualquier cosa en un desastre, una demostración de no-cariño, desinteres (por mi), y demás. Espero que se me pase pronto, es bastante insoportable.
Que entrada más estupida, en fin, tenía ganas de postear.