Helou fin de año, llegaste un toque rapido no te parece? Mejor igual, no soporto más esta lente agonía del 2009, lo peor del año comprimido en unas pocas semanas. Que se pasen rápido, please (como si el cambio de año fuera a solucionar algo).

Crisis significa al mismo tiempo peligro y oportunidad.

Me asusta pensar en eso; estoy atravesando una crisis, es cierto... pero no sé si soi capaz de aprovechar la 'oportunidad'. No sé si será mi oportunidad para mejorar mi forma de ser y de vivir, o el golpe que faltaba para que termine de caer al precipicio. O por ahi una mezcla de ambas opciones, podría ser, ¿no?. Una oportunidad para terminar de destruirme, pero mejorando algunas cosas de mi.

OK, algo que nunca, nunca, nunca voy a entender, es por qué me odio tanto. Bueno si, es porque me considero fea, gorda, tonta, pelotuda, inútil y demás adjetivos negativos que se me puedan ocurrir.No, el punto es ¿por qué tengo una opinión tan pobre de mi? ¿Por qué solo me veo lo negativo, lo que, obvio, me lleva a odiarme? Seguramente soi tal como yo me veo, y capaz incluso peor. Pero no sé, se supone que nacemos con algo de autoestima. Debo haber llegado tarde al reparto, o algo así.

Me siento tan sola, tan vacía, tan confundida. No sé que hacer conmigo misma; cargar una vida es demasiada responsabilidad para mi, creo.

Puede ser que me salga todo mal? Diganle mala racha, como quieran, la cuestión es que no pego una. Permanentemente, estoy diciendo, haciendo, pensando o queriendo hacer una pelotudes. Y encima tengo LA mala suerte. Ya no sé ni que digo, ni que hago, ni que es real o producto de mi mente; no tengo adonde ir, me estoy desesperando, necesito correr, necesito romper algo (más específicamente, a mi misma), necesito desaparecer, escapar, tomar aire, un lugar nuevo, vacaciones, alejarme de todo y de todos.

¡Qué fácil se vuelve odiarme! I know, lo único que estoy logrando es complicarme todavía más, y tener que luchar también contra mi misma; pero es que no puedo evitarlo. Ahora, hablando seriamente: que tenga que pagar las consecuencias de cosas que realmente hice, me parece perfecto; pero ahora, que venga cualquiera y diga cualquier huevada de mi, me da por las bolas. Osea si, es mi culpa para empezar, porque si yo no hubiese metido la pata una vez, se darían cuenta de que es chamuyo (o eso espero). Pero igual, osea es horrible saber que andar a saber que pltdo anda diciendo cualquiera de vos y como en una cosa mentiste, ya esta, tenes que mentir en todo y yo estoy diciendo la verdad en esto mierda carajo! bleh me deshaogue un poquito , ahora me quede con las ganas de saber quien es y preguntarle eh que bardeas cualquiera gil? así con cara de mala y musiquita amenazadora atras y cagarlo a piñas -.- aah re violenta era, no pero posta, bastante que tengo que bancarme las cosas que realmente hago como para tener que hacerme responsable también de lo que deliran otros, toda la bronca. Chau me enoje, después capaz posteo again.