Meme (gracias a http://make-me-perfect.blogspot.com/ otra vez jaja)

Pelo: Castaño
Ojos: Marrones.
Mejor rasgo: mmm, ningno, creo
Altura: 1,61.
Número de pie: 38/39
Edad: 15
Piercing: No.
Tatuajes: No.
Diestro o zurdo: Diestra
Frase favorita: muchaas.
Un deseo: saber que quiero
Mejor día de tu vida: viaje de egresados jaja, 28-03-08, etc
Peor día de tu vida: no muchos, por suerte
¿Echas de menos a alguien?: si
Miedos: varios
Mayor vicio: Internet
Estás enamorado/a?: si
Con cuánta gente te has liado?: ¿Qué es liar?
Novio/a en estos momentos?: si
Amor a primera vista?: existe
Amar o que te amen?: Ambos.
Te rompieron el corazón alguna vez?: si, feo
Y tu lo rompiste?: si, feo
Fuiste infiel?: si, feo
Te fueron infiel: hasta donde yo sé no.
Perdonarías una infidelidad?: ahora digo no, supongo que depende la situción...no, ni ahi.
Locura más grande que hiciste por amor?: mmm, ratearme (?
Nunca harías por amor?: Haria todo si es amor de verdad.
La persona que mejor te ha besado?: mi novio ajaja
Una cita ideal: lo importante no es el lugar, sino la persona
Un lugar: lindo, al aire libre, lejos de autos y demas cosas ruidosas
Lloraste por amor?: si
Romántico o Espontáneo: espontánea.
Tierno o sexy: Tierno.
Abrazos o besos: Los dos.

AMISTAD:

Mejor amigo/a: Mari
Tienes muchos amigos/as?: AMIGOS verdaderos, pocos, "amigos" varios
Qué aprecias más en tus amigos/as?: Que esten cuando los necesito, que sean como son
Traicionado por un amigo/a?: maso
Traicionaste a un amigo/a?: no se si fue traicion o no
Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: muy mucho
Amor platónico?: Simon, Rodri ajaja, ilovemanchester, gooti xD
Película: Efecto mariposa, El Orfanato, otras
Programa de TV: Casi ángeles, Los Simpson, series
Banda: Las Pastillas del Abuelo, Oasis, No te va gustar, etc,., etc
Canción: Arruinarse - Tan biónica; Patetica-Panda; Duda - Las Pastillas; Stop crying yout heart out - Oasis; etc.
Dulces: alfajores, chocolate
Bebida sin alcohol: agua
Bebida con alcohol: Dr Lemon
Comida favorita: milanesa
Marca favorita de vestir: rusty, levi's, etc
Materia de la escuela: Matematica (con Andrea, andate Mario)
Animales: Mi hno
Libros: Abzurdah, Harry Potter, Codigo Da Vinci, etc, etc
Revistas: Viva (?
Te gustaría ser otra persona: a veces
Tomado alcohol: sí
Fumado: sí
Escapado de casa: no
Roto el corazón de alguien: creo
Terminado con alguien: si
Llorado en la escuela: si

28/10, sisi, siete meses con mi amor de la vida sin contar a Lanus jaja. Y vos que querías mi post feliz, aca lo tenes. Porque nunca soy más feliz que cuando estoy con vos, porque si hay alguien que puede hacerme estar bien y olvidarme de todo, TODO, ese alguien sos vos, me haces querer estar bien, nose que haría sin vos mi amor, sos lo más mejor que me paso. Amo todo de vos, no te cambiaría nada, amo cada momento que estoy con vos, hasta cuando te pones pesado y me haces cosquillas o me sacas fotos y me molestas jaja. Gracias por bancarme histerica, malhumorada, depresiva, con ganas de matarme o matar a otro, aislada, antisocial, etc., aunque a veces ni te des cuenta de que estoy asi, nada mas hablar con vos me hace bien, gracias por bancarme en todos mis problemas y estar conmigo siempre y no enojarte por las boludeces (que son muchas). No me alcanzan, ni me van a alcanzar nunca las palabras para explicarte todo lo que significas para mi. Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo y cada día que pasa te amo más. Y aunque el flog de mierda no me deje postearte, un post tenes jaja. Te amo muchisimo amor (L

Hace unos días me vengo haciendo una pregunta ¿quién soy? Me di cuenta, después de mucho pensar, que yo no soy una sola persona. Soy varias personas dentro de un cuerpo (¿le suena conocido a alguien?). Puedo ser hueca, inteligente, feliz, depresiva, puta, seria, callada, charlatana, anorexica, gorda, todo según el día y la gente que este conmigo. Yo no se como se puede ser tantas cosas en una sola, pero mis distintos yos saben cuando y con quien tienen que salir. Así, todos ven de mi lo que quieren ver, y nada más. Es como un mecanismo de defensa, una forma de no decepcionar a nadie y de estar a la altura de las circunstancias. Pero no pierdo de vista cuál es mi yo verdadero, ni qué es lo que quiero, ni que me gusta, ni como estoy, ni como soy, ni nada. Porque aunque parezca feliz, siento que se acerca una caida del precipicio animico y que me voy a dar de cara contra el suelo (aunque reconozco que prefiero mentirme e ignorar esa sensación). Porque aunque parezca que como más, hoy vuelvo a las menos de 200, 300 cal y por ahora me va saliendo y me pese, baje un kg. Eso quiere decir que me faltan nomas 3 kg más (o menos) y me alegra, si, lo digo con orgullo, sea como sea llego a mis 47 y si después quiero menos, voy a llegar a menos. Porque aunque me este muriendo por dentro, siempre voy a tener la sonrisa mecánica, el chiste, la risa tranquilizadora, para que todos se piensen que estoy perfecta. Y hoy, por suerte, puedo decir honestamente: estoy feliz.

Yo te conozco, mascarita.

Dios, desde el viernes hasta ayer (inclusive) un desastre, pero de a poco va mejorando. No puedo estar comiendo tantoo, estoy redonda. Horrible, horrible. A ver si vuelvo al buen camino. Me pone histerica esto.

Viernes, por fin fin de semana (valga la redundancia), por fin no colegio. Me tienen harta. Osea, no es que tenga algo en particular contra alguno de mis compañeros, es nada más que después de dos días seguidos de verlos, el colegio me provoca repulsión, con los avioncitos de papel gigantes, el ruido, los profesores, los recreos con todo el mundo masticando, mis amigas y yo histericas, no, no quiero más, quiero vacaciones MIERDA y ser una colgada y no ver a nadie por un tiempo y estar en silencio con MI musica y haciendo lo que YO quiero sin tener que bancarme los gritos de cualquier pelotudo de que haya por ahi dando vueltas ni los rezongos aburridos y repetitivos de los preceptores ni las boludeces de la directora ni ese patio choto. Encima esta noche salgo a comer= mucha comida, y mucho ruido, y mucha gente. No importa, el fin de semana recién comienza, pila pila (?

Hace un año, nada más un año, estaba en córdoba de viaje de egresados, como me gustaría volver a vivir ese momento y sentirme bien conmigo misma y con los demás, aunque, de a poco todo se va arreglando.

Tal vez ya te cansaste de esperar todas las noches vestida
igual a ese hombre tan especial.
Y se que ya te cansaste de conocer a toda esa gente
que es tan trivial que solo busca placer carnal.
Quizá nunca pasará, quizá siempre será igual, sugiero no ilusionar.
Recuerda que aunque te veas perfecta y todo cuides bien,
después lamentarás el no ser la correcta.
Recuerda que a ti te gusta ser manipulada,
y también deseas muy fuerte que ya sea mañana.
Yo se que muy fácilmente la frustración te puede llegar a dar la razón
que todos nosotros somos igual.
Ya se que como princesa te quieres ver
y todo para que al final
después no encuentres castillo en ningún lugar.
Quizá pueda yo estar mal, quizá esto sea verdad, sugiero no descartar.
Recuerda que aunque te veas perfecta y todo cuides bien,
después lamentarás el no ser la correcta.
Recuerda que a ti te gusta ser manipulada,
y también deseas muy fuerte que ya sea mañana.
Tal vez ya te cansaste de esperar todas las noches vestida igual
a ese hombre tan especial.
Recuerda que aunque te veas perfecta y todo cuides bien,
después lamentarás el no ser la correcta.
Recuerda que a ti te gusta ser manipulada,
y también deseas muy fuerte que ya sea mañana.

Estoy de buen humor, a pesar de todo. Como que aunque me sienta mal estoy contenta, si, es algo raro pero mejor estar asi que definitivamente depresiva. El problema es muy simple: me siento de más en todos lados. En mi casa, con mis amigas, con mi novio... en mi casa pobres, tienen que aguantarme y ser responsables de mi como minimo hasta los 18, ellos no me eligieron, es lo que les toco. Mis amigas, bueno, por algo me siento colgada, no? Me siento tan distinta a ellas, y por momentos quisiera ser asi como ellas y dejarme de joder. Y mi novio, es lo que más me duele... no creo que le pase lo mismo que antes, no creo que me ame como antes. Creo que soy otro "es lo que hay" - si ya estuvo una vez así, por qué no dos? -, que esta conmigo por lastima, por descarte, yo que se. Quiero que alguien me diga te quiero, te amo, y yo sentir que me lo dice sinceramente, que de verdad se sentiría mal sin mi. Quiero sentir que encajo en algun lado. Quiero ser yo como soy y que me acepten asi y que no depositen en mi más expectativas de las que soy capaz de cumplir. Quiero no ser tan celosa, histerica, caprichosa, tonta, enferma, perseguida. Fin.

No problem II

Y no, no podía terminar así nomas. Tenía que pasar ese algo que lo distinga, desde el primer momento fue un día loco y no cambio su condición, ni siquiera ahora. Sigue sorprendiendome a cada segundo que pasa. Y me hizo reencontrarme con un pasado (¿presente?) que yo vengo enterrando hace ya poco más de un año. Se veía venir este momento... ultimamente estaba más presente en mi mente, en mis sueños. Lo dijo el otro día una amiga: nunca se va a ir completamente. Y yo no le crei. Dije no, yo no le hable más. Y no le voy a hablar. Y si aparece en algun sueño es nada más porque no puedo controlarlo. Porque no me pasa nada con el. Porque ¿lo odio? Porque no, no quiero, me hace mal, me hizo sufrir, hizo sufrir a otras personas. Casi provoca una pelea con mi mejor amiga, la misma que dijo que nunca se iba a ir completamente. Porque me hizo sentir lo que nunca había sentido, en dos meses como mucho, para después desaparecer y dejarme morir. Porque me vendió una amistad, una realidad que se disolvió antes de llegar a ser real. Estafador, lejano... y así y todo, soy masoquista. Porque se que nunca signifique nada para el, ni siquiera un cuarto de lo que el significa para mi (error: no significa, significaba. Aunque evidentemente, para mi insconciente todavía significa).
Ni siquiera lo vi en persona. No, todo por medio de una puta computadora, porque nunca más le volvi a ver un pelo. Vi ese nick raro, desconocido, y era el...¡me había admitido! Dios, no lo podía creer, mi corazón latía como si hubiera estado corriendo. "No, no voy a hablarte". Dos minutos después, estaba esperando que me respondiera, alguna forreada, algo que me haga odiarlo, que me desadmita de vuelta, cualquier cosa, no me basto con que me cierre un flog. Los primeros minutos de charla fueron feos, irónicos...al menos para mi, a el no le debe haber influido en lo más mínimo. No podía odiarlo, no me desadmitía, me contestaba, no era la basura que yo se que es, sino otra persona. Me hizo llorar, yo que había prometido no volver a llorar, me descoloca, me hace contarle todo como si fuera mi mejor amigo, como si me hubiera demostrado que es una buena persona, me hace desearle lo mejor, me hace querer ayudarlo, me hace tambalear. Lo odio por no darme motivos para odiarlo, me odio por no poder odiarlo y perdonarlo y volver siempre a lo mismo y olvidarme de que hizo sufrir a gente que quiero y a mi. Porque pase un día, una semana, un mes, cinco meses, un año, siempre vuelve a aparecer, y vuelvo a hablarle y vuelve a desaparecer y vuelve a dejarme como antes, y no se termina más y quiero que si se queda que sea hasta que yo quiera, no hasta que el se aburra y se vaya otra vez, porque así nunca se va a ir del todo. Si se va, que sea para siempre. Ahi, otra vez, se conecto, Dioos. No le hablo, no le hablo, no le hablo. Si el no me habla yo no le voy a hablar. Si no me influye, no es nada para mi. Ahi esta, ahi me hablo. No m importa, no me influye, no forma parte de mi. Es nada.

No problem.

Hoy nada, un día muy como yo, muy cambiante. ¿Bueno o malo? Para mi, bueno hasta hace una hora. Para vos, malo hasta hace una hora. Igual, nose, como que es un día simpatico, me gusta, y hoy estoy optimista y pienso que todo tiene solución, y que lo que no tiene solución no la tiene porque en realidad no la buscamos. Y si realmente no la buscamos, quiere decir que en realidad no queremos solucionar el problema, y de ahi sacamos que en realidad no es un problema, es una elección. Me voy a mejorar esta ultima hora, que aunque ya paso, se puede mejorar. Porque como es un problema, y no una elección, ya le encontre solución.

Esta ahi siempre. Me mira, me habla, me insulta, me felicita, todo según lo que yo merezca. Me insulta cuando me insulto, me felicita cuando yo estoy bien conmigo, me ayuda cuando yo no puedo hacerlo. Y hoy me hizo tomar un decisión, definitiva, una promesa a mi y a ella. Hoy, prometo dar lo mejor de mi, lo MEJOR. Prometo no dejarme caer más, prometo cumplir mis objetivos. ¿Lo que puedan decir los demas? Jaja, "I couldn't care less". Es una decisión tomada, es la forma de vivir que elegi en su momento y que vuelvo a elegir hoy, nose porque, pero en fin, a mi me hace bien y otra cosa me hace mal y yo tengo el derecho de elegir y hoy elijo estar bien, hacer lo que me hace feliz, ya no me importa, volvio la mascara que nunca se fue, vuelvo a fingir, a mentir, a hacer lo que sea necesario para lograr mi objetivo, para ser perfecta, para terminar algo una vez en mi vida, no me importan las consecuencias.
MeMe
Muchas gracias a http://make-me-perfect.blogspot.com/ :)

Reglas del MeMe:
1°Deberas poner tu nick y el porque lo elegiste
2°Meta final
3°Peso perdido hasta ahora
4°Una palabra de aliento, un tip o una frase Ana-Mia
5°Una foto de thinspo
6°Y finalmente nominar a otras 5 princesas con el fin de que todas recibamos el premio!!

1º Bueno, mi nick es mi nombre, no tiene demasiado analisis jaja, Natalia. Es quien soy, asi de facil.
2º Por ahora, 47 kg.
3º Nada más 3.5 kg, o al menos eso era la ultima vez que me pese, que pesaba 51.
4º El dolor es temporal, la gloria es eterna.
5º



















6º Nominadas:
http://www.make-me-perfect.blogspot.com/
http://www.anasalvame.blogspot.com/
http://www.shesnotplaying.blogspot.com/
http:/www.comercialmenteinaceptable.blogspot.com/
http://www.anaymia-matenme.blogspot.com/

Estoy de buen humor :)

Y otra vez a lo mismo. Por más que te venda lo que queres comprar, no es así. Te digo nada más lo que queres escuchar, porque no quiero más de esto. Sola, así voy a poder hacer lo que yo quiera y voy a estar bien. Lo que para vos es malo, para mi es perfecto, tenemos los conceptos totalmente distintos y nunca vamos a opinar lo mismo. Así que en fin, ya decidi asomarme al abismo y ver que hay en el fondo, no me importa caerme, pero si me importa saber si vas a estar, dispuesto a darme una mano cuando te la pida, cuando me asuste demasiado lo que hay al final...