Nada, todo.

Ya se lo que quiero, decidi que no me importa que esta bien y que esta mal. Voy a hacer lo que me hace bien, aunque este mal. Voy a dejar de engañarme a mi misma, hasta mi meta no paro.

No pretendas que te explique, no pretendo que me entiendas. Por más que te cuente, que te diga lo que me pasa, que me putees, que me banques, que me grites, que me ames, que me odies, que me quieras ayudar, el tema es que yo no quiero ayudarme. O si, quiero. Basta, basta, basta, me odio, me destesto. Creo que nunca odie tanto a alguien. Hoy almorcé, este finde comi como alguien "normal". Porque si, porque es lo que esta bien, porque hacer otra cosa esta mal, porque los demás dicen que no hacerlo me lastima. Pero no creo, ya no. ¿En qué no creo? En mi, en mi cerebro, en mi estomago, en mis ojos, en los demás. ¿Cómo me siento después de comer? Mal. ¿Cómo me veo? No, no me veo gorda. Me veo terriblemente obesa, con gorda no me alcanza. Me quiero matar, escribo para no hacer cosas peores. Suficiente por hoy. Basta de contradecirme todo el tiempo.

Hoy hice lo que tanto todos querían que hiciera. Como alguien normal, como antes. Y la verdad? Me siento fatal, me duele la panza, me arrepiento y no lo quiero hacer más. Pero no, no hay tal crisis. Es mi culpa por dejarme llevar, pero no va a volver a pasar, a partir de ahora voy a pensar nomas en lo que me haga bien a mi.
La que me faltaba, mi mamá también. Basta, dejenme hacer con mi vida lo que quiero, me están haciendo peor :/

Haz lo que yo digo y no lo que yo hago.
¿Qué estoy haciendo? Ya me contradigo a mi misma, hago lo que siempre le dije a los demás que no hagan. Lo que se que es una mierda, lo hago casi sin darme cuenta, alguien esta haciendo las cosas por mi. Quiero llorar.

Basta, necesito descargarme, no me importa quien pueda leerme ni lo que piense. Basta de estar siempre representando un papel. No se bien del todo que es lo que quiero decir, pero se que como estoy no va. Nose como explicarme, como darme a entender, como hacer que los demás se den cuenta de lo que me pasa. Nose, realmente, si quiero que alguien me entienda. Pero no quiero más escuchar: "boluda, te estas haciendo mal. No sigas con esto" Es que esto, sea lo que sea, es lo que me hace bien en este momento. Nose porque, nose si es lógico, es nomas lo que me pasa. No creo que vaya a ser algo para toda la vida, es más, creo que es un momento, que es la única manera practica que encuentro de descargarme AHORA. Osea, esta bien, sos mi amiga, mi novio, lo que seas, es lo más normal del mundo que te preocupes... Pero que se yo, que me digan "se te ven los huesos", no va, porque todos sabemos que no es para tanto. Aparte...nose, yo tengo la esperanza de que una vez que logre lo que quiero voy a estar contenta y no voy a seguir. No es algo tan irracional, ni nada no-saludable. Yo que se...si, se. Me atrapa, me deja ir. Me aisla, me hace mentir. Después se va, y puedo pensar un poco como todos quieren que piense. Ya no confio en mi, no se que quiero, ni que puedo hacer. Lo que para mi es "normal" para otros es una locura. Es que lo que yo siento ahora, creo que no se puede entender a menos que se lo viva en carne propia. ¿Por qué lo que a los demás les haría sentir mal a mi me hace sentir bien, me encanta? Si, ya se, estoy loca.

-¿Dónde está la salida?
-¿Perdón?
-Le preguntaba dónde está la salida.
-No, no hay salida.

-¿Pero cómo si yo entré?

-Claro, yo la recuerdo, además la estoy viendo. Pero salida no hay ¿vio?
-Pero no puede ser, voy a salir por donde entré.
-No, ya es muy tarde.

La cura es peor que la enfermedad

No es díficil elegir.

Por fin, las cosas van volviendo un poco a la normalidad. Algunas cosas, no todas, pero si una de las que más me importaba. Es tan lindo volver a hablarte, volver a decirte te amo, volver a reirme con vos, volver a hablarte por sms, volver a quedarme chateando con vos hasta tarde. No esta todo solucionado, no quedo todo en el pasado, pero tampoco esta todo mal y podemos empezar de nuevo, sin cometer los mismos errores. Porque te vi, te deje entrar, cerre la puerta y te elegí. Te elijo de vuelta, me doy cuenta una vez más de que te amo y no puedo estar sin vos. Sos lo mejor que me paso, gracias por cuidarme, por escucharme, por bancarme, por perdonarme.

Adios.

Adios, como odio esa palabra. Es para despedirse, para olvidar. Yo no quiero decirte adios. No quiero olvidarte... Y tampoco quiero hacerte sufrir. Y si seguimos así, te voy a hacer sufrir. Lo que me paso con vos, lo que vivimos juntos, no se parece a nada que ma haya pasado nunca. Pero no puedo estar con vos sabiendo que estoy confundida, porque te amo y no quiero lastimarte más, ni verte con esa cara de tristeza con la que te vi hoy. Quiero verte reir, quiero verte ser feliz, como te veía antes. Ni la vida más feliz se puede medir sin unos momentos de oscuridad... Eso posteaste. Yo no quiero ser tu momento de oscuridad. Yo no quiero que haya ningun momento de oscuridad en tu vida. Pero tampoco quiero mentirte, me aterra volver con vos y volver a fallarte, lastimarte otra vez... Y pienso en la amistad que teníamos, y me aterra la posibilidad de haberla arruinado. Arruino todo. Nuestra amistad. Nuestro amor. Nuestra felicidad. Y se me ocurre que volvamos a hablar, que empecemos de cero, que olvidemos todo. Pero yo también tengo que olvidarlo a el. Y ya te lo dije hoy, que parecía que me reía y era para no llorar... a mi me pasan cosas con el. No como con vos: no puedo decirle te amo, no puedo llorar por el. Por vos si puedo llorar, como llore ayer, como llore el viernes apenas no me viste, como llore el martes que te pedi un tiempo cuando te diste vuelta, como estoy por llorar ahora. Pero nose si ahora puedo decirte te amo, porque (me) pasaron muchas cosas en este tiempo, y ya no se que siento. Porque no le falle nomas al bruno novio, le falle también al bruno amigo. Me falle a mi misma, también. Me gustaría poder controlarlo, me gustaría poder ser firme y poder decir NO y que sea de una vez y para siempre. Me gustaría que vos me perdones, que yo me perdone, que me olvide completamente de el y decirle: basta, hasta aca llego. No quiero verte más. Quiero seguir con mi novio, tranquila como hasta ahora. Y al otro momento, pienso que lo mejor es que quedemos aca... no se que hacer, y sinceramente, la "charla"que tuvimos hoy no me ayudo mucho... Necesito hablarte, bien. Y cuando te tengo cerca, no se que decirte.
"El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras... me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena "aburrido" tener todo tan claro." (Abzurdah, Cielo Latini).
Te entiendo, Cielo. También es mi problema... y en este momento me gustaría, por lo menos un rato, ser una de esas personas que tienen todo claro.

Quiero.

Quiero tener 5 años y que mi mayor preocupación sea ver Casi Angeles entero. Quiero no sufrir por amor. Quiero no amarte. Quiero que el no me confunda. Quiero no sentir. Quiero no saber que es estar flaca o gorda. Quiero abrazarte. Quiero hablarte. Quiero que sea mi amigo y nada más. Quiero no equivocarme más. Quiero pensar. ¿Por qué quiero tantas cosas imposibles? No puedo tener 5 años. No puedo no sufrir por amor. No puedo no amarte. No puedo no confundirme cuando me dice te amo. No puedo no tener sentimientos. No puedo no mirarme al espejo y pensar obesa. No puedo abrazarte ni hablarte. No puedo hacer que se conforme con ser mi amigo. No puedo no equivocarme, y no se pensar. Y soy así. Y algunas de esas cosas son para siempre, no van a cambiar nunca. Así que es tu decisión, aceptarme tal cual soy, con mis defectos y (pocas) virtudes. Con mis errores, también, porque gracias a ellos aprendo de la vida, y con los cambios que traen esos errores, para no volver a cometerlos. Y también va a ser tu decisión sí optas porque quede todo aca, por no volver a confiar en mi. Y si decidis eso, te voy a entender. Y no voy a ir a llorar adelante tuyo, y no te voy a molestar, y no voy a demostrarte que sufro, porque ya te lastime demasiado. Pensalo, tranquilo. Si queres seguir, aca estoy. Y si decidis no seguir, de todas formas voy a estar aca para ayudarte en lo que pueda, aunque por ahi la mejor forma para ayudarte sea desaparecer.

Una triste melodia

Es la que suena en mis oidos, en mi cabeza, en mi corazón y en mi alma. Es la que me dice que te perdi, que te falle y no lo vas a perdonar, que perdi lo más importante que tenía en la vida, que es tu amor y tu confianza. Y aunque me preguntes, aunque no entiendas, no puedo darte ni siquiera una buena excusa, porque no la tengo. Porque lo único que puedo decir es que soy una egoista de mierda, que pense nada más en lo que pasaba y sentía en ese momento y en nada más. Y cada paso en falso que doy me aleja más de vos, de mi, de la vida. No quiero sonar melodramatica, no quiero asustarte. Nada más quiero que sepas que sin vos, no tengo ganas de vivir. Quiero que sepas que te amo, que te respeto, que te extraño. Que me arrepiento. Que yo sin vos no soy, no existo, no siento, no vivo. Porque sin vos estoy muerta en vida, por raro que suene. ¿Por qué soy así? ¿Tiene que pasar esto para que me de cuenta de lo que significas para mi? Sos todo, todo y más. Sos mi yo, sos mi esperanza, sos mi vida, sos mi luz, mi inspiración. Te amo.

Una triste melodia (No te va gustar)
No me siento mal, no tengo energía
cómo llegué hasta acá?
no presiento más, no tengo armonía
no percibo si no estás
no comprendo qué me falta todavía
no sé si pueda esperar
sólo me queda una triste melodía
y no la quiero cantar.

No hay dolor que duela más que el dolor del alma
no se aleja así nomás
cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman a quién querés engañar?
Y así son las cosas, así es esta vida
no me quiero conformar
vos tendrás tu forma,
yo tengo la mía solo aprendo a lastimar
y así no es, así no es
así no es, así no es
y así no es, así no es
así no es, así no es.

No hay dolor que duela más que el dolor del alma
no se aleja así nomás
cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman a quién querés engañar?
No comprendo qué me falta todavía no sé si pueda esperar
sólo me queda esta triste melodía
y no la puedo cantar.

Dudas

Hay palabras que no salen, que no bastan, que no expresan. Ultimamente yo estoy teniendo problemas con las palabras, nose cómo usarlas para darme a entender, para explicar lo que siento. O por ahí es que yo no quiero hacer lo que tengo que hacer, ni decir lo que tengo que decir, entonces digo: no, nose como hacerlo. Y no hago nada. Y sigue todo igual. Y no puede seguir todo igual, las cosas no se pueden quedar en la mitad, hay que terminar lo que empezamos. No se si quiero terminar, si hasta hace poco todo era perfecto... ¿qué fue lo que pasó? ¿de qué me perdí, cómo llegue hasta acá? Capaz mi error es justamente ese, pensar que todo era perfecto, no darme cuenta de las señales de que había algo que no, que no iba. Capaz mi error es este, no darme cuenta de que todo sigue perfecto como siempre, querer cambiar las cosas por una simple confusión... sería tanto más lindo todo si fuera así! Pero no, me doy cuenta de que hay algo roto, algo se quebro en mi, y no se va a arreglar así nomas... El amor no se siente de a ratos, se siente todo el tiempo. Pero si en este momento te tuviera acá conmigo, te diría que te amo y te daría un abrazo. No, no un beso, yo quiero abrazarte fuerte y sentirte al lado mío. Y fui yo la que me rompí sola, fui yo la que se trajo hasta acá, fui yo la que arruino lo que era perfecto. Aún no entiendo qué pasó, cómo fue que me cambió la vida, ya no se ni lo que soy, tengo hasta la identidad perdida.

Duda (Las Pastillas del Abuelo)

No se si el tiempo es propio de nuestra conciencia
no se si existe de verdad
no se quien pueda comprobar si todo es una foto
O va al ritmo de un tic-tac...o va al ritmo de un tic-tac

Pero que diferencia hay?
si de la conciencia no nos podemos librar
Esa guia innata y leal que vos bien sabes
no siempre podemos respetar, no siempre podemos

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga
la que te echa la culpa
por no saber aguantar tus ganas y las mias
de parpadear una ves mas
Vos no te preocupes que yo voy a intentar
que pegue media vuelta y patee para atras
se que no es irreversible este proceso
pero no quiero que vaya hacia atras

Yo por ateo y racional no tengo a quien rogarle
Vos tan insegura que queres cambiar de vida
Yo de la esperanza un mal amigo
y vos tan fragil como aquella hojita que me pediste que guarde

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga
la que te echa la culpa
por no saber aguantar tus ganas y las mias
de parpadear una ves mas
Vos no te preocupes que yo voy a intentar
que pegue media vuelta y patee para alla
se que no es irreversible este proceso
pero no quiero que vaya hacia atras

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga
la que te echa la culpa
por no saber aguantar tus ganas y las mias
de parpadear una ves mas
Vos no te preocupes que yo voy a intentar
que pegue media vuelta y patee para alla
se que no es irreversible este proceso
pero no quiero que vaya para atras

Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo
si todo es una foto quiero estar
Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo
si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo
Al lado tuyo quiero estar, en al foto quiero estar
Al lado tuyo

Y ahora, también blog.

Bueno, para boludeces me basta con el fotolog. Voy a usar este blog para escribir cosas medianamente coherentes, si se puede. Aunque muchas coherencias no se pueden hablar a los 15 años, y con la cabeza hecha un lavarropas (?) Nose, como para empezar, voy a dejar la letra de una canción que me encanta, asi como una introducción nomás. Después veo como lo sigo.

Almagro-Haedo (Las Pastillas del Abuelo)

Me abriste el pecho en dos
con un flechazo certero
y espiarte paso
a ser una parada más

en mi ruta cotidiana
una mirada, una semana
peleándome por vos
contra mi mundo por vos 

Durmiendo en soledad

se duerme abrazado a los miedos
y sin tener valor
enloquecí a mi alrededor

un baldazo de agua fría
un sueño en pesadilla al ver
cerrado el local de ilusión
sin que supieras quien soy

Un panfleto supo dar cierto coraje
y supiste ser mi enana y mi gigante
pase de esconderme a querer profanar las puertas del Edén
y pisé en falso en la estación de tren

Y tu tiempo me dijo al oído
"estoy clausurado para el que no pelea"
despertando el otro lado de la moneda

Operando volvió con ingenio armando al ruedo
demostrando el doctor
que el pulso no temblaba más

se acortaron las distancias
Almagro, Haedo se fundieron en un fuego
que pretende ser eterno

Hoy ya no existe más
aquel que teme a los abismos
y es hoy gracias a vos
que mis miedos tienen terror

es tu risa que desarma
todas mis tropas se rindieron
a tu reino de enseñanzas

Un panfleto supo dar cierto coraje
y supiste ser mi enana y mi gigante
sentí que el destino esperaba jugarme a matar o morir
vencí a ese extraño que supo habitar en mí

Este hombre sensible no cruza los brazos
no cree en refutar leyendas
demostró que tu amor no lo gana cualquiera

Y tu tiempo me dijo al oído
"estoy clausurado para el que no pelea"
despertando el otro lado de la moneda

Este hombre sensible no cruza los brazos
no cree en refutar leyendas
demostró que tu amor no lo gana cualquiera