Mia culpa.

Menos mal que existe el blog. Me conecte exclusivamente para postear, me re descarga.
Una hora y media, dos horas después de almorzar. Sola en mi casa, con la comida en mi panza, insoportable. Subo al baño. Estoy en frente del inodoro. Lo miro. Me miro al espejo. Otra vez al inodoro. Agarro el cepillo de dientes. Trato de no hacerlo, de evitarlo. Si ya ni siquiera vale la pena, con el tiempo que paso, se que las calorías ya están en mi cuerpo y que va a ser díficil que salga algo, y que ya trate y no pude. Y sigo frente al inodoro, y sigo con el cepillo de dientes en la mano. El resto es historia. No, no es historia. Nunca, nunca, pero nunca había podido autoindurcime vomito. Hoy si. No mucho, por el tiempo que había pasado desde que comi y porque frene. Siempre pense que el día que hiciera eso, era porque había tocado fondo, que iba a ser el alerta. ¿De verdad se puede salir de esto? ¿De verdad, por subir menos de 2 kg, se puede decir que estoy sana, que estoy mejor? Odio lo que soy, odio no ver mis huesos, odio star así de gorda ¿De verdad alguien puede pensar que estoy mejor? ¿En que cabeza cabe? Aca es cuando me doy cuenta de como la gente cierra los ojos, mira sin ver, no se da cuenta de lo obvio. Hipócritas. Y yo soy una más, obvio. Si cada vez hay más mentiras en mi planilla para la psiquiatra, si cada vez desayuno menos, merienda ya ni hago, cena menos que antes y almuerzo lo justo y necesario, y a veces menos. Si vendo la imagen de felicidad, de chica recuperada, o por lo menos con ganas de recuperarse. Si no hago más que esperar el momento en el que pueda empezar de vuelta, y esta vez sin errores y sin contarle a nadie. Si sigo queriendo alcanzar mis 47 kg, si ya estoy tratando de ver si puedo bajar, ahora que todos están más tranquilos porque subi. Si sigo contando calorías. Si sigo, sigo, sigo, y no puedo parar.