No quiero perderme de nuevo, no quiero dejarme llevar por esta otra vez, y sin embargo no puedo evitarlo, cada bocado me cuesta más, tengo ganas de llorar todo el tiempo, odio mirarme al espejo y verme tan gorda como estoy, odio que me digan que soy flaca, me odio a mi. Vivo mitad en el pasado, mitad en el presente. Nose que es real y que no, me pongo histerica por cualquier cosa, no quiero hacer nada. Lo único que quiero es no comer más, y alrededor mio todos esperando verme comer, todos prguntandome, leyendo la planilla donde tengo que anotar lo que comi, diciendome "¿esto no te parece que es poco?" y a mi me hace mierda, porque no puedo comer más, y lo peor es que verias cosas de las que hay ahi son mentira, otra mentira más. Quiero desaparecer, quiero no tener que explicarle nada a nadie y estar sin comer todo el tiempo que quiera. Hoy la profesora se puso a hablar de las drogas, y senti que esto de no comer es algo parecido, se convierte en una adicción, en una necesidad. Y estoy constantemente pensando cómo dejar de comer sin que se den cuenta, cómo recuperar su confianza y que me dejen en paz. Pienso en subir a 52 kg para que me dejen en paz, y lo pienso, y no es más que un par de kg, y así como no son más que un par de kg, son quinientos millones de kg para mi, la idea me da muchisimo asco, es todo lo que tengo que hacer y sin embargo me cuesta muchisimo. Osea, con lo que estuve comiendo, no creo que me cueste mucho, pero la idea me hace mierda. No quiero seguir así.