El otro día hable con mi mejor amiga de ana. Me entere de un monton de cosas que no sabía. Por ejemplo, que ella y otra amiga mas se metian en este blog y leian. Que mis otras amigas se habian metido un par de veces también. Que desde mucho antes de hablar conmigo ya pensaban que tenia problemas. Que se daban cuenta de que no comia. Que la directora tenia pensado hablar con mi papa mucho antes de haberlo citado, mi mareo fue la excusa perfecta para hablar con el. Que la preceptora un día fue y le dijo a mi amiga: esta chica (refiriendose a mi) no come. Que lastimandome a mi lastime a gente que quiero, que amo, que necesito. Me di cuenta de como me aislaba sola, de como me aislo sola. Me creía omnipotente, por encima de todos, que nadie veía mis trucos y mentiras para no comer. Me sentía, siento, sola, cuando hay gente a mi alrededor que capaz no sabe como llegar a mi, como hacerme ver la locura en la que estoy metida. Bah, nose si esa gente sigue, tal vez la ahuyente. Me senti tan basura. Los transtornos alimenticios te consumen. Ocupan cada parte de vos, de tu ser, forman una coraza que nada puede romper. Sos vos y ana, o mia, o las dos, contra el mundo. Y te sentis superior, aunque en realidad no lo sos. Y mentis, mentis, mentis. Y como dicen, "las mentiras tienen patas cortas". Tarde o temprano todos ven lo que vos no: que estas más flaca, que esto no te hace tan bien como pensas, que ya no te reis como antes, que te aislas, que tenes frio aunque haga calor, que te mareas cada vez más seguido, que estas debil, que ya no sos la de antes. Y de verdad creo que ya no hay retorno... aunque trate de que no, todo el tiempo estoy pensando en las calorias, en cuanto como, en como saltear comidas, etc. No puedo evitarlo. Estoy tan gorda! Y quiero bajar y no puedo y me molesta, y quiero bajar y nada más. Y al mismo tiempo quiero dejar de lastimarme a mi y a los demas, una parte de mi quiere volver el tiempo atras para que si tengo que estar con ana, por lo menos pueda ser más discreta, tener un blog que no conozcan ni mis amigas ni mi novio ni mi pa ni nadie, para que nadie pueda estar mal ni hacerse mala sangre por mi culpa, no haberme cortado o haber inventado una excusa para hacerlo que no tenga nada que ver con ana, así yo podía seguir bajando y estaba bien y mis papas estaban tranquilos y no se preocupaban y no se ponían mal y yo podía bajar tranquila. Y que nadie, nadie se entere de nada, que nadie sepa de mis delirios y mis ambiciones enfermas, que nadie sufra por mi y yo bancarme esto sola y sin culpa por lastimar a alguien que no sea yo, sería mucho más facil.
Siento que vuelvo, de a poco, que necesito bajar, necesito no comer, me atrapa otra vez, me doy cuenta que ¿de casualidad? la colita del pelo, roja, cuando no esta en el pelo esta en mi muñeca izquierda. Quiero, necesito, tengo. Tengo que encontrar un equilibrio. Necesito llegar a mis 47. Quiero muchas, tantas cosas...
Nada, supongo que debe haber quedado bastante incoherente el texto, pero me descargue un poco. Espero que esten todas bien, un beso grande, las quiero!

Bueno, ya pasó el finde, ya paso (o disminuyo) la crisis, y como siempre les cuento que fui al psi y no, no peso 60 kg. Estoy en 51.5 (baje desde la ultima vez que fui) y tengo que seguir yendo. No solo eso, la psi pretende que llegue a 54, 55 kg. Eso si que no. No puedo. Si ya soy super gorda con 51, ¿qué voy a hacer con 54, 55? ni loca. Supongo que un poco más o menos de gordura los demas ni la van a notar, pero yo si. Así que nada, supongo que eso lo hablo y habra que llegar a un acuerdo, pero más no voy a subir, bastante que me mantengo.
Tengo un Meme para subir, pero todavía no lo hice y no quiero hacer cualquier cosa, así que la prox lo subo.
Otra cosa, feliz cumple a caroo ! espero que la pases re lindo :)
Y bueno, nada, estoy de bastante buen humor, espero que ustedes también esten bien!

Estaba parada frente al espejo. Sentía la necesidad de llorar, de sacar lo que venía aguantando hacía tanto tiempo, pero sus ojos estaban secos. Necesitaba expresar todo ese odio hacía ella misma. Podía sentir la tentación, las voces en su cabeza, gritando, recordandole que placentero se había sentido aquella vez que la gillete había recorrido su brazo. Ese mix de emociones otra vez, el impulso contra la razón.
Fue hasta su pieza. Tirada en la cama, escucho esa canción que la calmaba. Pero no tuvo el efecto de siempre. El castillo de cristal que había construido en el aire se estaba cayendo. Nada más faltaba algo. Se levanto y fue al espejo. Hacía mucho que no se miraba al espejo, o mejor dicho, se miraba sin ver. No quería dejarse llevar, quería estar sana y comer normal... Hasta que se vio. ¿Cómo se había permitido llegar a eso? ¿Por qué nadie le aviso? Horrible. Debía pesar 60 kg, o más. Siempre había sido gorda, pero por Dios! esto ya excedía todos los límites. Familia, amigos, cualquiera, ¿por qué no le avisaron el estado en que se encontraba? El castillo de cristal termino de derrumbarse. ¿Había usado bikini con toda esa grasa chorreando? Era una más de esas gordas que no se daban cuenta de que lo eran y andaba orgullosa por la vida como si nada. No, esto no iba a seguir así, tenía que frenar. Le dio un ataque de pánico. No podía creerlo... ya no le importaba curarse, ni se normal, ni ser feliz, ni no ir más al psi, ni nada. Con todo lo que había engordado ¿quién iba a pensar que tenía un e.d.? Necesitaba bajar todo eso ya. No podía creer que había perdido el control de esa manera. Nunca, nunca, nunca, había estado tan gorda. Y entonces, la voz de su cabeza le dijo: otra vez... volves.

Ella soy yo, anoche. Patética, y gorda. Tan.

Bueno, ya todo dicho y aclarado con mi familia, el blog deja de ser privado. Es verdad que, ahora que estoy competamente segura de que lo leen, va a ser díficil escribir siempre como me siento, sabiendo que puedo lastimarlos. Pero si se meten es para saber como me siento. Yo no es que no se los digo porque no confie en ustedes, sino porque no se como decirlo, y porque escribirlo me hace bien y me descarga. Así que me gustaría corregir la impresión que segun ustedes deja mi blog: mis papas están, estuvieron y se que siempre van a estar para ayudarme. Por ahi a mi ahora me gustaría más que no me ayuden tanto y me dejen bajar de peso tranquila, pero se que lo hacen porque me quieren y porque lo que yo quiero no es lo mejor para mi. Y yo a mis papas los amo, aunque no se los diga muy seguido y aunque muchas veces no lo demuestre.
Y nada, no tengo muchas ganas de escribir porque estaba viendo Crepusculo ♥ y me acorde de desprivatizar el blog y vine a hacerlo. Si alguna vio Crepusculo y no quedo enamorada de Edward le hago un monumento jaja.

Para vos, pa

Me gustaría que me dejes tener mi mundo. Si, vos sabes que te hablo a vos. Dejame tener una forma de descargarme tranquila. Nose, supongo que con el tiempo no la voy a necesitar. Es más. ya ahora estoy escribiendo solamente textos de mi imaginción, capaz con cosas de la realidad, pero delirios en su mayoría, o más bien expresando como me sentía antes. Siento que me invadis y que no me respetas. Y encima lo haces a mis espaldas, y eso me molesta. Hubieses venido de una y me hubieses dicho. Yo siempre supe que vos lo conocías, es más, algunas cosas las puse nada más para molestarte porque tu actitud de espiarme y no venir de frente me moolesta demasiado. Pero dejate de joder, ya estas grande. Dejame tener una vida, sino me lastima ni nada. Dejame tener un poco de privacidad. Dejame tener un espacio donde puedo sacar a la parte enferma que llevo adentro, y de paso tratar de escribir, que, como bien sabes, es mi sueño. Aunque haga cuaquier cosa.
Me hubiese encantado que me lo digas del primer día. Que respetes mi decisión. Hay cosas que no quiero que leas, no porque me incriminen (yo se bien que puse porque sabia que vos leias y queria joderte por chusma y que no), sino porque no quiero y punto. Me jode que desconfies asi de mi. Mi salud no depende de que escribo y que no, así que no tenes excusa. Mi salud depende de como me siento y eso te lo esta diciendo la psi, estoy mejor. Obvio que me veo gorda, obvio que me gustaría pesar menos, y todo eso la psi lo sabe. Yo me siento mejor, pero ver que seguis espiandome me da por las bolas, me enferma. ME INVADIS. Si vas a invadirme avisame por lo menos. Dame la opción de tener una vida propia. Tener esa vida propia me hace mejor, tener esa forma de descargarme me hace mejor, tener la posibilidad de descargarme con privacidad, también me hace mejor. ¿No te das cuenta? Te di la oportunidad de que vengas y me digas: m gustaría seguirte leyendo, por favor, mandame la invitación o desbloquealo. Pero no, tenías que hacer todo a tu manera, por atras, nose como hiciste, pero supongo que estarás contento. Lee, hace lo que quieras, cerralo, no me importa. Me decepcionaste.

Cada día te hundis más en la mentira que vos misma creaste, en el infierno en el que vos sola entraste. No sabes que hacer, ni como salir, lo unico que sabes es que te odias y queres morir. La vida te pasa por al lado, pero no se detiene, te esquiva y sigue su camino. A vos no te interesa ir a buscarla, porque ya no te interesa nada. Lo único que haces es mentir, y hundirte más. Y sin embargo, no te importa, porque es un infierno que te seduce, que te gusta a su manera. Es un infierno que se transformo en tu vida, y que te transformo en lo que sos, y sin el te sentis desamparada. Ya sos parte de el, y el es parte de vos, y aunque quieras no podes evitarlo. Y aunque a veces luches por volver a la que eras, no encontras la salida en ningun lado. Y te atrapa otra vez, y ya no te interesa salir, ni vivir, ni morir. Lo único que queres es desaparecer.

Ella quiere, espera, sueña, desea, ama, come, pesa, baja, sube, vomita, habla, miente, cree, crece, madura, comparte, cambia, aprende, se equivoca, retrocede, vive.
Todos a su alrededor la ven mejor. Ella también nota que aumentaron sus ganas de vivir, que las ganas de suicidarse son menos frecuentes. Sabe que a veces no puede estar cerca del baño, donde hay un gillete, porque se lastimaria, también sabe que por momentos lo unico que quiere es desaparecer del mundo y olvidarse de todo, y no ser nada, y no sufrir, y no llorar más, y no sentir más. Pero es consciente de que siempre vale la pena vivir, aunque no siempre lo note, aunque no siempre pueda ver los motivos.
Ella se conoce, o eso cree. Ella quiere estar mejor, y dice estar curada. Ella se rie, come o al menos trata, ella intenta ser feliz. No quiere mirarse al espejo, porque odia la imagen que le devuelve. No entiende como si esta curada, quiere llegar a sus 47. Ella duda, intenta pensar como todos alrededor, pero sabe que sigue mintiendo, esquivando todas las comidas que puede y tomando agua antes de pesarse en el psiquiatra.
Ella esta descubriendo en lo que se convirtio, porque se lo dijeron. Ella ve que no es mas la nena simpatica y alegre, aunque espera volver a serlo. Ella se entero de que se convirtio en una mentirosa, manipuladora, peleadora y maleducada, tomadora compulsiva de agua. Como si el agua pudiera realmente llenar el estomago y el alma.
Ella tiene un mundo aparte, suyo nada más. Que poco a poco fue invadido por el no comer, por el odio a si misma. Que esta restaurando de a poco, porque es su lugar para escapar de los problemas, y no los quiere ahi también.
Ella sueña...

Bueno, si no hice todo mal, el blog esta privatizado. La verdad es que me da un poco de pena privatizarlo, pero creo que lo conoce más gente de la que me gustaría :S
Espero que todas hayan empezado más que bien el año, y que sea mejor que el año que paso para todas. Y con que sea mejor no me refiero a cuantos kg bajen, espero que todas, incluida yo, podamos ser feliz por que somos y no por cuanto pesamos, que podamos ver y valorar las cosas realmente importantes, que aprendamos a querernos.
Más alla de todo lo que dije, les cuento que antes de año nuevo me pese para ver si habia logrado mi proposito, llegar a 50 antes de año nuevo. Me tuve que pesar en una farmcia, asi que por ahi la balanza andaba mal, pero si no andaba mal, llegue, y por más triste que sea, tengo que admitir que eso me alegro bastante. Igual seguro lo subi con todo lo que comi el 31 y el 1, pero bueno, ya a partir de hoy estoy comiendo poco otra vez. El lunes psiquiatra, me voy a tener que tomar todo antes de ir para que me marque más peso, porque si ve que baje de vuelta, chau gim!
En fin... esta entrada fue más que nada para dar señales de vida y ver qué onda con el blog privatizado, pero es bastante tonta, la verdad. En realidad, no tendría que meterme más en estas páginas sobre desordenes alimenticios, ni chatear con ninguna de ustedes, ni nada... pero la verdad que no puedo, ya me encariñe y me sirve mucho descargarme en mi blog y enterarme de como van sus vidas, porque aunque no conozca a ninguna personalmente, ya es como parte de mi vida.