Mi blog tiene cara nueva, y me gusta ♥ Igual todavía me quedan algunos cambios por hacer jaja. Quiero darle vida again! El tema es que le agregue algo al escritorio y no sé, esta todo muy loco, pero es más mejor así, esperen a que le agarre la mano (?

Siempre termino volviendo acá. Es como que no sé, por H o por B, este blog me termina 'llamando'. Es como más, no sé, como que da más para escribir que el otro. Bah, para escribir. Ponele. Para descargar pelotudeces. Porque claro, acá no me voy a escribir la vida porque no da, pero algo se puede; en el otro como que no, nada, como mucho fragmentos sueltos de cosas que escribo y que nadie entiende. Igual aunque posteará algo más que fragmentos, por ahi tampoco los entenderían, se quedarían en el "¿estas muy mal, no?" y no irían al meollo del asunto. Que ni yo sé cuál es, claro. Porque más allá de los motivos varios que tengo por lo que podría deprimirme, también soy mujer. Y como buena mujer soy bipolar, histerica, cambio de estado de ánimo como de bombacha (?) y así como en un momento puedo estar feliz de la vida hablando pelotudeces, al otro estoy hecha un bollo en el puf llorando como si el mundo se hubiera venido abajo. Y lo peor... es que cuando realmente puedo ver como todo lo que conforma mi mundo se cae, no lloro. No demuestro emoción alguna. Espero para descargar, sola. Sola. Es re triste llorar sola. Es como que necesitas que alguien te abrace y te diga 'no llores, todo va a estar bien'. Pero claro, si no me gusta que me vean llorar, me la tengo que bancar. Bue por qué hablaba de esto, no? Chau, me voy a almorzar.

Helou fin de año, llegaste un toque rapido no te parece? Mejor igual, no soporto más esta lente agonía del 2009, lo peor del año comprimido en unas pocas semanas. Que se pasen rápido, please (como si el cambio de año fuera a solucionar algo).

Crisis significa al mismo tiempo peligro y oportunidad.

Me asusta pensar en eso; estoy atravesando una crisis, es cierto... pero no sé si soi capaz de aprovechar la 'oportunidad'. No sé si será mi oportunidad para mejorar mi forma de ser y de vivir, o el golpe que faltaba para que termine de caer al precipicio. O por ahi una mezcla de ambas opciones, podría ser, ¿no?. Una oportunidad para terminar de destruirme, pero mejorando algunas cosas de mi.

OK, algo que nunca, nunca, nunca voy a entender, es por qué me odio tanto. Bueno si, es porque me considero fea, gorda, tonta, pelotuda, inútil y demás adjetivos negativos que se me puedan ocurrir.No, el punto es ¿por qué tengo una opinión tan pobre de mi? ¿Por qué solo me veo lo negativo, lo que, obvio, me lleva a odiarme? Seguramente soi tal como yo me veo, y capaz incluso peor. Pero no sé, se supone que nacemos con algo de autoestima. Debo haber llegado tarde al reparto, o algo así.

Me siento tan sola, tan vacía, tan confundida. No sé que hacer conmigo misma; cargar una vida es demasiada responsabilidad para mi, creo.

Puede ser que me salga todo mal? Diganle mala racha, como quieran, la cuestión es que no pego una. Permanentemente, estoy diciendo, haciendo, pensando o queriendo hacer una pelotudes. Y encima tengo LA mala suerte. Ya no sé ni que digo, ni que hago, ni que es real o producto de mi mente; no tengo adonde ir, me estoy desesperando, necesito correr, necesito romper algo (más específicamente, a mi misma), necesito desaparecer, escapar, tomar aire, un lugar nuevo, vacaciones, alejarme de todo y de todos.

¡Qué fácil se vuelve odiarme! I know, lo único que estoy logrando es complicarme todavía más, y tener que luchar también contra mi misma; pero es que no puedo evitarlo. Ahora, hablando seriamente: que tenga que pagar las consecuencias de cosas que realmente hice, me parece perfecto; pero ahora, que venga cualquiera y diga cualquier huevada de mi, me da por las bolas. Osea si, es mi culpa para empezar, porque si yo no hubiese metido la pata una vez, se darían cuenta de que es chamuyo (o eso espero). Pero igual, osea es horrible saber que andar a saber que pltdo anda diciendo cualquiera de vos y como en una cosa mentiste, ya esta, tenes que mentir en todo y yo estoy diciendo la verdad en esto mierda carajo! bleh me deshaogue un poquito , ahora me quede con las ganas de saber quien es y preguntarle eh que bardeas cualquiera gil? así con cara de mala y musiquita amenazadora atras y cagarlo a piñas -.- aah re violenta era, no pero posta, bastante que tengo que bancarme las cosas que realmente hago como para tener que hacerme responsable también de lo que deliran otros, toda la bronca. Chau me enoje, después capaz posteo again.

Algún día te voy a hacer todo lo que decis que te hago, nada más para que veas que se siente que las cosas pasen de verdad. Para que veas la diferencia entre realidad y maquinaciones.

Extraño escribir esos textos depresivos en los que dejaba por lo menos una parte de mis sentimientos. No porque me gustará como quedaban, sino más bien porque eran mi terapia, mi forma sana de descargar. Hoi, sin embargo, trato y no puedo. Y no es porque no haya nada que descargar; es que me atraganto, me atasco en miles de cosas por decir nunca dichas que pugnan por salir, todas juntas, hasta que en algún momento la cosa se descongestione y empiece a vomitar palabras, sensaciones, cosas que se acumulan y quedan adentro, pudriendose. Admito que soy una cabezadura, una terca, y que mi respuesta va a ser "todo bien, vos?" aunque cuando me preguntes yo este en plena crisis. Forma parte de mi personalidad el tratar de ser fuerte, de bancarme todo sola y no ser capaz de pedir ayuda a los demás; pero cuando exploto, la cosa se pone fea. Es que dibujarnos la realidad, a lo único que lleva es a que después nos golpee más fuerte, nos destroce más. Es como las mentiras inocentes. Uno miente con algo para no lastimar al otro. Cuanto más pasa el tiempo, más necesario se hace mantener la mentira, porque cuanto más tarde se entere el otro, más se va a decepcionar. Entonces hacemos lo posible porque esa mentira nunca se descubra. Pero claro, todo sale a la luz tarde o temprano, y cuando el otro finalmente descubre la mentira, duele mucho más que si se hubiera enterado al principio. Y a pesar de saber esto, ¿quién no recurre a veces a estas mentiras, aún sabiendo que no sirven de nada?

Te odio Matemática e integradoras y colegio choto y día nublado sin lluvia y depresión y comida y naty sos una pelotuda y reproductor que pone música que me deprime y familia que viene a la noche y quiero vacaciones y tengo que estudiar y odio no poder concentrarme y tener que estar acá escribiendo boludeces.

My dear Godess, me estoy convirtiendo en una ameba. Estoy re callada, no lloro, no rio, no nada. Lo único que hago es comer :| osea por ahi no tan literal, pero para lo que soy yo es así. Me enerva. Quiero que termine el colegio así se acaba de una vez la fucking ansiedad, los horarios, toda esta mierda y puedo empezar el gim e ir a caminar y me asusta un poco la idea de ir a una pileta, pero veré como hago para zafar con eso. NO quiero ir a una pileta. Estoy más o menos bien, pero la verdad que ir ahi a ver todas chicas con el re cuerpo i yo que en este estado me tiro a la pileta y la vacio, osea no da. Ya séee, me estanque en estos pensamientos de mierda, pero toda la vida pense así de mi y no es fácil cambiarlo. Lo bueno es que ya no me afecta tanto (?) OK, me afecta, pero solo psicologicamente, porque en este estado de ansiedad y desesperación de que lleguen las clases, puedo hacer cualquier cosa menos dejar de comer (soy patética). Así que durante este presente y futuro cercano me podrán ver con una horrible panza (: (por qué pongo una carita feliz, si sabemos que en el fondo me afecta?)