Extraño escribir esos textos depresivos en los que dejaba por lo menos una parte de mis sentimientos. No porque me gustará como quedaban, sino más bien porque eran mi terapia, mi forma sana de descargar. Hoi, sin embargo, trato y no puedo. Y no es porque no haya nada que descargar; es que me atraganto, me atasco en miles de cosas por decir nunca dichas que pugnan por salir, todas juntas, hasta que en algún momento la cosa se descongestione y empiece a vomitar palabras, sensaciones, cosas que se acumulan y quedan adentro, pudriendose. Admito que soy una cabezadura, una terca, y que mi respuesta va a ser "todo bien, vos?" aunque cuando me preguntes yo este en plena crisis. Forma parte de mi personalidad el tratar de ser fuerte, de bancarme todo sola y no ser capaz de pedir ayuda a los demás; pero cuando exploto, la cosa se pone fea. Es que dibujarnos la realidad, a lo único que lleva es a que después nos golpee más fuerte, nos destroce más. Es como las mentiras inocentes. Uno miente con algo para no lastimar al otro. Cuanto más pasa el tiempo, más necesario se hace mantener la mentira, porque cuanto más tarde se entere el otro, más se va a decepcionar. Entonces hacemos lo posible porque esa mentira nunca se descubra. Pero claro, todo sale a la luz tarde o temprano, y cuando el otro finalmente descubre la mentira, duele mucho más que si se hubiera enterado al principio. Y a pesar de saber esto, ¿quién no recurre a veces a estas mentiras, aún sabiendo que no sirven de nada?