"Es algo irracional y molesto, pero no puedo evitarlo. Siempre el miedo a alguien mejor que yo que me saque a la gente que quiero. Por lo general, en mi opinión cualquiera es mejor que yo, así que cualquier motivo es valido para que mi cabeza empiece a crear historias.
Es insoportable. El otro siempre es más lindo, más flaco, más original, más inteligente, lo que sea. El otro es mejor. Entonces, lo mio es una eterna competencia con el otro que solo yo se que existe. Supongo que en definitiva es una competencia contra mi misma. A no confundir con envidia. A mi no me molesta lo bueno del otro, a mi molesta lo malo de mi."

Eso lo escribi la otra noche, y describe exactamente como estoy yo en este momento. La vocesita dentro de mi cabeza no deja de darme los motivos por los cuales yo no soy ni de cerca la mejor opción, no deja de marcar todos mis defectos y resaltar sus multiples virtudes. Mi autoestima esta bajo cero en este momento. Y encima van a venir mis abuelos con muchas cosas para comer, que es lo último que necesito en este momento.

MEME:
REGLAS:
1.- Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido:

http://midiosana.blogspot.com/ gracias mica! ♥

2.- Poner las reglas en el blog.

3.-Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.

Los importantes:
La sinceridad
La amistad verdadera
El amor

El optimismo

El respeto

No importantes:
La falsedad, odio las personas que se hacen pasar por algo que no son.
La traición.
La superioridad.
El abandono

La desesperanza.

4.- Elegir a seis personas o más:

la que quiera hacerlo :)

Estoy harta. Sigo tratando de hacer las cosas bien, ¿para que? tarde o temprano todo se cae. Y cada vez cuesta más volver a empezar, porque cada vez me interesa menos. ¿Por qué, o por quién volver a empezar? ¿Por mi? Yo nunca quise estar mejor por mi, siempre fue por los demás. Y los demás, tarde o temprano te abandonan, y no ven el esfuerzo que es cada bocado, cada caloría de más que entra a tu cuerpo. Llega un punto en el que no solo no te queres a vos misma, también te da miedo querer a otros, y estas pendiente a cada palabra, cada gesto, esperando ese que te demuestre que te van a dejar sola. Ahi comienza el círculo vicioso: te queres alejar de los demas, para no encariñarte y no sufrir cuando por fin se den cuenta la mierda que sos y te abandonen. Como te alejas, obligas a los demás a alejarse, aunque no quieran. Y entonces si, te quedas sola. Y te haces la superada, la que estas bien, pero te estas muriendo de a poco. No tenes ganas de salir, ni de comer, ni de vivir, ni de sentir, ni de sufrir, ni de nada. Y ahi, cuando mas sola estas, aparece ana, y estas tan sola, tan encerrada en tu coraza para no sufrir, que se convierte en tu unica compañia. También te hace sufrir, pero te ofrece algo que los demás no: una forma de morir. Ana es eso, una enfermedad, una forma de vivir para una forma de morir. Porque el querer ser perfecta, el adelgazar, son excusas. El fin es dejar de ser, desaparecer, olvidarse de todo y de todos, estar en paz... "La muerte es apacible, fácil. La vida es más díficil".

Este ultimo tiempo estuve de bastante buen humor. Es lindo, hace mucho que no sentía que las cosas marchaban así bien. Volvi a bajar de peso, ahora estoy en 50... pero ni siquiera es del todo a proposito, como lo que quiero comer (no tanto, pero bue), no estoy quedandome con hambre, ni nada. Pero se ve que algo esta pasando para que baje 1 kg cada vez que voy al psi. Yo me siento bien, y eso es lo que me importa por ahora. Y eso de bajar no me molesta mucho, me sorprende un poco porque mi idea era mantener en 51, pero no me quejo.
Estoy como contenta... tengo la esperanza de que todo se ponga bien, o siga así por lo menos... los ataques de "Quiero irme a la mierda" no son tan seguidos, el verme gorda sigue pero ahora la idea de ayunar/vomitar ni se me pasan por la cabeza, con una buena dieta con fruta y sin comer de mas y ejercicio me siento bien y por lo visto bajo igual. Esa es la parte que no le gusta a los demas pero yo así estoy bien y punto, no voy a tratar de conformar a nadie. Si bajo bien, si mantengo también. Si subo hasta 51, 52 me la banco, más no jaja. Así que bien, tranqui :)

Bueno, estos ultimos tiempos estuveron muy tranquilos. Con la flia bastante bien, amigos todo bien aunque reconozco que no volvi a ser sociable como antes, novio todo bien. Resulta que mi principal enemigo soy yo misma. Yo y mis obsesiones, miedos, inseguridades e historias, que se me van de control. Traro de ignorar(me) pero es díficil, una vocesita en mi cabeza esta todo el tiempo mostrandome mis miedos, diciendome lo que no quiero escuchar. Es díficil luchar contra una misma, convencerse de que esta pensando boludeces. Creo que, en parte, esa vocecita es la parte no reconocida de yo misma (? que trata de que vuelva a aislarme (más), a no confiar en nadie, a volver a sentir ese vacio (que siento a veces), a mentirme a mi misma y a los demas; que quiere que vuelva esa coraza protectora, para no querer, no sentir, no sufrir (aunque si sufria). Es horrible ver como en mi cabeza nada se transforma en tooooooodo, como estoy atenta a cualquier cosa para boicotearme e insultarme y perder la confianza en mi y en los demas. Bastante masoquista el asunto jaja, pero se maneja. Supongo que esto si es una distorsión de la realidad, transformar cualquier cosa en un desastre, una demostración de no-cariño, desinteres (por mi), y demás. Espero que se me pase pronto, es bastante insoportable.
Que entrada más estupida, en fin, tenía ganas de postear.

El otro día hable con mi mejor amiga de ana. Me entere de un monton de cosas que no sabía. Por ejemplo, que ella y otra amiga mas se metian en este blog y leian. Que mis otras amigas se habian metido un par de veces también. Que desde mucho antes de hablar conmigo ya pensaban que tenia problemas. Que se daban cuenta de que no comia. Que la directora tenia pensado hablar con mi papa mucho antes de haberlo citado, mi mareo fue la excusa perfecta para hablar con el. Que la preceptora un día fue y le dijo a mi amiga: esta chica (refiriendose a mi) no come. Que lastimandome a mi lastime a gente que quiero, que amo, que necesito. Me di cuenta de como me aislaba sola, de como me aislo sola. Me creía omnipotente, por encima de todos, que nadie veía mis trucos y mentiras para no comer. Me sentía, siento, sola, cuando hay gente a mi alrededor que capaz no sabe como llegar a mi, como hacerme ver la locura en la que estoy metida. Bah, nose si esa gente sigue, tal vez la ahuyente. Me senti tan basura. Los transtornos alimenticios te consumen. Ocupan cada parte de vos, de tu ser, forman una coraza que nada puede romper. Sos vos y ana, o mia, o las dos, contra el mundo. Y te sentis superior, aunque en realidad no lo sos. Y mentis, mentis, mentis. Y como dicen, "las mentiras tienen patas cortas". Tarde o temprano todos ven lo que vos no: que estas más flaca, que esto no te hace tan bien como pensas, que ya no te reis como antes, que te aislas, que tenes frio aunque haga calor, que te mareas cada vez más seguido, que estas debil, que ya no sos la de antes. Y de verdad creo que ya no hay retorno... aunque trate de que no, todo el tiempo estoy pensando en las calorias, en cuanto como, en como saltear comidas, etc. No puedo evitarlo. Estoy tan gorda! Y quiero bajar y no puedo y me molesta, y quiero bajar y nada más. Y al mismo tiempo quiero dejar de lastimarme a mi y a los demas, una parte de mi quiere volver el tiempo atras para que si tengo que estar con ana, por lo menos pueda ser más discreta, tener un blog que no conozcan ni mis amigas ni mi novio ni mi pa ni nadie, para que nadie pueda estar mal ni hacerse mala sangre por mi culpa, no haberme cortado o haber inventado una excusa para hacerlo que no tenga nada que ver con ana, así yo podía seguir bajando y estaba bien y mis papas estaban tranquilos y no se preocupaban y no se ponían mal y yo podía bajar tranquila. Y que nadie, nadie se entere de nada, que nadie sepa de mis delirios y mis ambiciones enfermas, que nadie sufra por mi y yo bancarme esto sola y sin culpa por lastimar a alguien que no sea yo, sería mucho más facil.
Siento que vuelvo, de a poco, que necesito bajar, necesito no comer, me atrapa otra vez, me doy cuenta que ¿de casualidad? la colita del pelo, roja, cuando no esta en el pelo esta en mi muñeca izquierda. Quiero, necesito, tengo. Tengo que encontrar un equilibrio. Necesito llegar a mis 47. Quiero muchas, tantas cosas...
Nada, supongo que debe haber quedado bastante incoherente el texto, pero me descargue un poco. Espero que esten todas bien, un beso grande, las quiero!

Bueno, ya pasó el finde, ya paso (o disminuyo) la crisis, y como siempre les cuento que fui al psi y no, no peso 60 kg. Estoy en 51.5 (baje desde la ultima vez que fui) y tengo que seguir yendo. No solo eso, la psi pretende que llegue a 54, 55 kg. Eso si que no. No puedo. Si ya soy super gorda con 51, ¿qué voy a hacer con 54, 55? ni loca. Supongo que un poco más o menos de gordura los demas ni la van a notar, pero yo si. Así que nada, supongo que eso lo hablo y habra que llegar a un acuerdo, pero más no voy a subir, bastante que me mantengo.
Tengo un Meme para subir, pero todavía no lo hice y no quiero hacer cualquier cosa, así que la prox lo subo.
Otra cosa, feliz cumple a caroo ! espero que la pases re lindo :)
Y bueno, nada, estoy de bastante buen humor, espero que ustedes también esten bien!

Estaba parada frente al espejo. Sentía la necesidad de llorar, de sacar lo que venía aguantando hacía tanto tiempo, pero sus ojos estaban secos. Necesitaba expresar todo ese odio hacía ella misma. Podía sentir la tentación, las voces en su cabeza, gritando, recordandole que placentero se había sentido aquella vez que la gillete había recorrido su brazo. Ese mix de emociones otra vez, el impulso contra la razón.
Fue hasta su pieza. Tirada en la cama, escucho esa canción que la calmaba. Pero no tuvo el efecto de siempre. El castillo de cristal que había construido en el aire se estaba cayendo. Nada más faltaba algo. Se levanto y fue al espejo. Hacía mucho que no se miraba al espejo, o mejor dicho, se miraba sin ver. No quería dejarse llevar, quería estar sana y comer normal... Hasta que se vio. ¿Cómo se había permitido llegar a eso? ¿Por qué nadie le aviso? Horrible. Debía pesar 60 kg, o más. Siempre había sido gorda, pero por Dios! esto ya excedía todos los límites. Familia, amigos, cualquiera, ¿por qué no le avisaron el estado en que se encontraba? El castillo de cristal termino de derrumbarse. ¿Había usado bikini con toda esa grasa chorreando? Era una más de esas gordas que no se daban cuenta de que lo eran y andaba orgullosa por la vida como si nada. No, esto no iba a seguir así, tenía que frenar. Le dio un ataque de pánico. No podía creerlo... ya no le importaba curarse, ni se normal, ni ser feliz, ni no ir más al psi, ni nada. Con todo lo que había engordado ¿quién iba a pensar que tenía un e.d.? Necesitaba bajar todo eso ya. No podía creer que había perdido el control de esa manera. Nunca, nunca, nunca, había estado tan gorda. Y entonces, la voz de su cabeza le dijo: otra vez... volves.

Ella soy yo, anoche. Patética, y gorda. Tan.

Bueno, ya todo dicho y aclarado con mi familia, el blog deja de ser privado. Es verdad que, ahora que estoy competamente segura de que lo leen, va a ser díficil escribir siempre como me siento, sabiendo que puedo lastimarlos. Pero si se meten es para saber como me siento. Yo no es que no se los digo porque no confie en ustedes, sino porque no se como decirlo, y porque escribirlo me hace bien y me descarga. Así que me gustaría corregir la impresión que segun ustedes deja mi blog: mis papas están, estuvieron y se que siempre van a estar para ayudarme. Por ahi a mi ahora me gustaría más que no me ayuden tanto y me dejen bajar de peso tranquila, pero se que lo hacen porque me quieren y porque lo que yo quiero no es lo mejor para mi. Y yo a mis papas los amo, aunque no se los diga muy seguido y aunque muchas veces no lo demuestre.
Y nada, no tengo muchas ganas de escribir porque estaba viendo Crepusculo ♥ y me acorde de desprivatizar el blog y vine a hacerlo. Si alguna vio Crepusculo y no quedo enamorada de Edward le hago un monumento jaja.

Para vos, pa

Me gustaría que me dejes tener mi mundo. Si, vos sabes que te hablo a vos. Dejame tener una forma de descargarme tranquila. Nose, supongo que con el tiempo no la voy a necesitar. Es más. ya ahora estoy escribiendo solamente textos de mi imaginción, capaz con cosas de la realidad, pero delirios en su mayoría, o más bien expresando como me sentía antes. Siento que me invadis y que no me respetas. Y encima lo haces a mis espaldas, y eso me molesta. Hubieses venido de una y me hubieses dicho. Yo siempre supe que vos lo conocías, es más, algunas cosas las puse nada más para molestarte porque tu actitud de espiarme y no venir de frente me moolesta demasiado. Pero dejate de joder, ya estas grande. Dejame tener una vida, sino me lastima ni nada. Dejame tener un poco de privacidad. Dejame tener un espacio donde puedo sacar a la parte enferma que llevo adentro, y de paso tratar de escribir, que, como bien sabes, es mi sueño. Aunque haga cuaquier cosa.
Me hubiese encantado que me lo digas del primer día. Que respetes mi decisión. Hay cosas que no quiero que leas, no porque me incriminen (yo se bien que puse porque sabia que vos leias y queria joderte por chusma y que no), sino porque no quiero y punto. Me jode que desconfies asi de mi. Mi salud no depende de que escribo y que no, así que no tenes excusa. Mi salud depende de como me siento y eso te lo esta diciendo la psi, estoy mejor. Obvio que me veo gorda, obvio que me gustaría pesar menos, y todo eso la psi lo sabe. Yo me siento mejor, pero ver que seguis espiandome me da por las bolas, me enferma. ME INVADIS. Si vas a invadirme avisame por lo menos. Dame la opción de tener una vida propia. Tener esa vida propia me hace mejor, tener esa forma de descargarme me hace mejor, tener la posibilidad de descargarme con privacidad, también me hace mejor. ¿No te das cuenta? Te di la oportunidad de que vengas y me digas: m gustaría seguirte leyendo, por favor, mandame la invitación o desbloquealo. Pero no, tenías que hacer todo a tu manera, por atras, nose como hiciste, pero supongo que estarás contento. Lee, hace lo que quieras, cerralo, no me importa. Me decepcionaste.

Cada día te hundis más en la mentira que vos misma creaste, en el infierno en el que vos sola entraste. No sabes que hacer, ni como salir, lo unico que sabes es que te odias y queres morir. La vida te pasa por al lado, pero no se detiene, te esquiva y sigue su camino. A vos no te interesa ir a buscarla, porque ya no te interesa nada. Lo único que haces es mentir, y hundirte más. Y sin embargo, no te importa, porque es un infierno que te seduce, que te gusta a su manera. Es un infierno que se transformo en tu vida, y que te transformo en lo que sos, y sin el te sentis desamparada. Ya sos parte de el, y el es parte de vos, y aunque quieras no podes evitarlo. Y aunque a veces luches por volver a la que eras, no encontras la salida en ningun lado. Y te atrapa otra vez, y ya no te interesa salir, ni vivir, ni morir. Lo único que queres es desaparecer.