El otro día hable con mi mejor amiga de ana. Me entere de un monton de cosas que no sabía. Por ejemplo, que ella y otra amiga mas se metian en este blog y leian. Que mis otras amigas se habian metido un par de veces también. Que desde mucho antes de hablar conmigo ya pensaban que tenia problemas. Que se daban cuenta de que no comia. Que la directora tenia pensado hablar con mi papa mucho antes de haberlo citado, mi mareo fue la excusa perfecta para hablar con el. Que la preceptora un día fue y le dijo a mi amiga: esta chica (refiriendose a mi) no come. Que lastimandome a mi lastime a gente que quiero, que amo, que necesito. Me di cuenta de como me aislaba sola, de como me aislo sola. Me creía omnipotente, por encima de todos, que nadie veía mis trucos y mentiras para no comer. Me sentía, siento, sola, cuando hay gente a mi alrededor que capaz no sabe como llegar a mi, como hacerme ver la locura en la que estoy metida. Bah, nose si esa gente sigue, tal vez la ahuyente. Me senti tan basura. Los transtornos alimenticios te consumen. Ocupan cada parte de vos, de tu ser, forman una coraza que nada puede romper. Sos vos y ana, o mia, o las dos, contra el mundo. Y te sentis superior, aunque en realidad no lo sos. Y mentis, mentis, mentis. Y como dicen, "las mentiras tienen patas cortas". Tarde o temprano todos ven lo que vos no: que estas más flaca, que esto no te hace tan bien como pensas, que ya no te reis como antes, que te aislas, que tenes frio aunque haga calor, que te mareas cada vez más seguido, que estas debil, que ya no sos la de antes. Y de verdad creo que ya no hay retorno... aunque trate de que no, todo el tiempo estoy pensando en las calorias, en cuanto como, en como saltear comidas, etc. No puedo evitarlo. Estoy tan gorda! Y quiero bajar y no puedo y me molesta, y quiero bajar y nada más. Y al mismo tiempo quiero dejar de lastimarme a mi y a los demas, una parte de mi quiere volver el tiempo atras para que si tengo que estar con ana, por lo menos pueda ser más discreta, tener un blog que no conozcan ni mis amigas ni mi novio ni mi pa ni nadie, para que nadie pueda estar mal ni hacerse mala sangre por mi culpa, no haberme cortado o haber inventado una excusa para hacerlo que no tenga nada que ver con ana, así yo podía seguir bajando y estaba bien y mis papas estaban tranquilos y no se preocupaban y no se ponían mal y yo podía bajar tranquila. Y que nadie, nadie se entere de nada, que nadie sepa de mis delirios y mis ambiciones enfermas, que nadie sufra por mi y yo bancarme esto sola y sin culpa por lastimar a alguien que no sea yo, sería mucho más facil.
Siento que vuelvo, de a poco, que necesito bajar, necesito no comer, me atrapa otra vez, me doy cuenta que ¿de casualidad? la colita del pelo, roja, cuando no esta en el pelo esta en mi muñeca izquierda. Quiero, necesito, tengo. Tengo que encontrar un equilibrio. Necesito llegar a mis 47. Quiero muchas, tantas cosas...
Nada, supongo que debe haber quedado bastante incoherente el texto, pero me descargue un poco. Espero que esten todas bien, un beso grande, las quiero!