Una semana sin verte. LA primer semana sin verte. ¿Quién lo hubiese dicho? Pense que iba a ser más fácil... bah, no sé si más fácil, menos doloroso quizás. Pense que como ya se veía venir, o como estabamos mal o lo que sea, quizás no te iba a extrañar tanto. Pense que quizás me ibas a llamar, diciendome que me extrañabas y que querías que tratemos otra vez, con un tinte novelesco, y que iba a ser sólo otra ruptura temporal. Pense que iba creerme esos consejos que yo misma doy, esos trillados al estilo 'quedate con lo bueno', 'pensa en positivo', 'ahora a salir y pasarla bien con amigos', 'hay muchos peces en el mar', 'sos demasiado joven', 'podes ser feliz por vos misma, no necesitas de nadie más'. Y ahora, me doy cuenta que no es TAN facil seguirlos. Ahora que no recibo sms tuyos, que no te veo a la salida del colegio, que no tengo tus besos ni tus abrazos, que no te digo te amo cada vez que dejo de hablar con vos, nosé, esos miles de detalles que ahora no están en mi vida y que dejan un vacio demasiado notorio. Y sin embargo, mis consejos no son tan errados. Serán trillados, pero son la verdad. Todo pasa por algo. Si todo se termino, los dos sabemos perfectamente por qué fue. Y listo. Ya esta. Ahora me quedan adentro las cenizas de ese amor tan hermoso, el recuerdo de miles de momentos lindos a tu lado. Sin rencores. Recordar puede doler, pero no quiero olvidar. Me hace bien pensar que mientras estuvimos juntos nos amamos completamente, nos entregamos el uno al otro sin egoismo, me hace bien pensar que nunca fingi estando con vos, cada te amo que te dije lo senti y cada momento con vos fue único. Ahora ya está. Ya paso. No quiero seguir llorando cada vez que (te) recuerdo, cada vez que pienso en vos como un 'ex', no quiero escuchar canciones y que todas me hagan pensar en vos, no quiero mirar peliculas que me hayas recomendado o que tengan el clásico y estúpido final feliz sólo para masoquearme. No quiero olvidarte, pero tampoco quiero seguir dependiendo de lo que fuimos, de ese nosotros que ahora se separo. No quiero obsesionarme, no quiero seguir entrando a tu muro cada diez minutos aún sabiendo que no estas conectado, no quiero mirar el cel cada cinco por si mandaste algo. Quiero empezar a tener algo de lo que no vivi hasta ahora, de la vida de típica adolescente sin novio, que sale del colegio y se va caminando con los amigos y que puede hacer lo que quiera sin culpa. No es que me arrepienta de haber estado con vos, obvio que no. Lo haría una y mil veces más. Pero tengo que permitirme pasar por esto también, tengo que permitirme el sufrir, el caer, el querer morir, el vivir pensando en vos, el extrañarte, el amarte más ahora que no te tengo, el aceptar que se terminó, el olvidarte, el amar a alguien más. No sé, capaz sea solamente porque por primera vez en muchas noches pude dormir bien, y me levante de buen humor, pero hoy, hoy puedo pensar en vos y sonreir. Hoy puedo verte desconectado del msn, y si bien las cenizas dentro mio se remueven un poco pensando donde estarás, puedo aceptar que vos ya sos libre de hacer lo que quieras y con quien quieras. Hoy puedo de verdad darme cuenta de todo lo que aprendi de vos, de todo lo que pasamos, de todo lo que vivimos juntos, de todas las veces que fuiste lo que me mantuvo vida. Hoy me doy cuenta de que cuando te digo que nunca te voy a olvidar, es verdad; me doy cuenta que no perdi a un amigo, porque lo que tuve con vos fue hermoso, lo más hermoso, y lo mejor que pude haber hecho fue el permitirnos el vivirlo. Hoy quiero empezar de nuevo, quiero llevarte siempre en mi corazón, quiero no olvidarme nunca del sonido de tu voz, quiero que el recuerdo de lo que tuvimos y lo que fuimos este siempre en mi, como una soga que me arrastre a buenos tiempo, como un cable a tierra cuando lo que más desee sea estar bajo ella. Más allá de los errores, de las metidas de pata: gracias. Gracias por todo. Te amo.

¿Cómo sigue la vida a partir de ahora? ¿Cómo se supone que haga para poder vivir sin volver a sentir nunca más el sabor de tus besos? ¿Quién me va a hacer olvidarme de las cosas malas que tiene el mundo? ¿Quién va a hacer lo justo para hacerme sentir bien, sin decir siquiera una palabra? ¿Quién va a tener el poder de hacerme sentir amor nuevamente? ¿Quién me va a devolver las ganas de vivir? ¿Quién me va a hacer olvidar todo lo que senti y siento por vos? ¿Cuál va a ser mi motivo para vivir a partir de ahora? ¿Quién va a ser mi luz en lo más oscuro de la noche? ¿Quién me va a dar esos abrazos que me hacían sentir la persona más especial del mundo? ¿Cómo voy a hacer para dejar atrás estas ganas de morir, desaparecer, no sentir? ¿Cómo voy a enfrentarme al mundo sin vos? ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos? ¿Cómo terminar de dejarte ir? ¿Cómo no estar pendiente de cada movimiento tuyo? ¿Cómo mirar el celular sin esperar ver un mensaje tuyo o sentir ganas irrefrenables de mandarte? ¿Cómo no abrir el msn y fijarme primero que nada si estas vos? ¿Cómo salir a bailar sin poder decir 'no puedo, tengo novio'? ¿Cómo entrar a facebook y no tener un inbox tuyo? ¿Cómo dejar de amarte?

No hay tal crisis.

Mi blog tiene cara nueva, y me gusta ♥ Igual todavía me quedan algunos cambios por hacer jaja. Quiero darle vida again! El tema es que le agregue algo al escritorio y no sé, esta todo muy loco, pero es más mejor así, esperen a que le agarre la mano (?

Siempre termino volviendo acá. Es como que no sé, por H o por B, este blog me termina 'llamando'. Es como más, no sé, como que da más para escribir que el otro. Bah, para escribir. Ponele. Para descargar pelotudeces. Porque claro, acá no me voy a escribir la vida porque no da, pero algo se puede; en el otro como que no, nada, como mucho fragmentos sueltos de cosas que escribo y que nadie entiende. Igual aunque posteará algo más que fragmentos, por ahi tampoco los entenderían, se quedarían en el "¿estas muy mal, no?" y no irían al meollo del asunto. Que ni yo sé cuál es, claro. Porque más allá de los motivos varios que tengo por lo que podría deprimirme, también soy mujer. Y como buena mujer soy bipolar, histerica, cambio de estado de ánimo como de bombacha (?) y así como en un momento puedo estar feliz de la vida hablando pelotudeces, al otro estoy hecha un bollo en el puf llorando como si el mundo se hubiera venido abajo. Y lo peor... es que cuando realmente puedo ver como todo lo que conforma mi mundo se cae, no lloro. No demuestro emoción alguna. Espero para descargar, sola. Sola. Es re triste llorar sola. Es como que necesitas que alguien te abrace y te diga 'no llores, todo va a estar bien'. Pero claro, si no me gusta que me vean llorar, me la tengo que bancar. Bue por qué hablaba de esto, no? Chau, me voy a almorzar.

Helou fin de año, llegaste un toque rapido no te parece? Mejor igual, no soporto más esta lente agonía del 2009, lo peor del año comprimido en unas pocas semanas. Que se pasen rápido, please (como si el cambio de año fuera a solucionar algo).

Crisis significa al mismo tiempo peligro y oportunidad.

Me asusta pensar en eso; estoy atravesando una crisis, es cierto... pero no sé si soi capaz de aprovechar la 'oportunidad'. No sé si será mi oportunidad para mejorar mi forma de ser y de vivir, o el golpe que faltaba para que termine de caer al precipicio. O por ahi una mezcla de ambas opciones, podría ser, ¿no?. Una oportunidad para terminar de destruirme, pero mejorando algunas cosas de mi.

OK, algo que nunca, nunca, nunca voy a entender, es por qué me odio tanto. Bueno si, es porque me considero fea, gorda, tonta, pelotuda, inútil y demás adjetivos negativos que se me puedan ocurrir.No, el punto es ¿por qué tengo una opinión tan pobre de mi? ¿Por qué solo me veo lo negativo, lo que, obvio, me lleva a odiarme? Seguramente soi tal como yo me veo, y capaz incluso peor. Pero no sé, se supone que nacemos con algo de autoestima. Debo haber llegado tarde al reparto, o algo así.

Me siento tan sola, tan vacía, tan confundida. No sé que hacer conmigo misma; cargar una vida es demasiada responsabilidad para mi, creo.

Puede ser que me salga todo mal? Diganle mala racha, como quieran, la cuestión es que no pego una. Permanentemente, estoy diciendo, haciendo, pensando o queriendo hacer una pelotudes. Y encima tengo LA mala suerte. Ya no sé ni que digo, ni que hago, ni que es real o producto de mi mente; no tengo adonde ir, me estoy desesperando, necesito correr, necesito romper algo (más específicamente, a mi misma), necesito desaparecer, escapar, tomar aire, un lugar nuevo, vacaciones, alejarme de todo y de todos.

¡Qué fácil se vuelve odiarme! I know, lo único que estoy logrando es complicarme todavía más, y tener que luchar también contra mi misma; pero es que no puedo evitarlo. Ahora, hablando seriamente: que tenga que pagar las consecuencias de cosas que realmente hice, me parece perfecto; pero ahora, que venga cualquiera y diga cualquier huevada de mi, me da por las bolas. Osea si, es mi culpa para empezar, porque si yo no hubiese metido la pata una vez, se darían cuenta de que es chamuyo (o eso espero). Pero igual, osea es horrible saber que andar a saber que pltdo anda diciendo cualquiera de vos y como en una cosa mentiste, ya esta, tenes que mentir en todo y yo estoy diciendo la verdad en esto mierda carajo! bleh me deshaogue un poquito , ahora me quede con las ganas de saber quien es y preguntarle eh que bardeas cualquiera gil? así con cara de mala y musiquita amenazadora atras y cagarlo a piñas -.- aah re violenta era, no pero posta, bastante que tengo que bancarme las cosas que realmente hago como para tener que hacerme responsable también de lo que deliran otros, toda la bronca. Chau me enoje, después capaz posteo again.

Algún día te voy a hacer todo lo que decis que te hago, nada más para que veas que se siente que las cosas pasen de verdad. Para que veas la diferencia entre realidad y maquinaciones.

Extraño escribir esos textos depresivos en los que dejaba por lo menos una parte de mis sentimientos. No porque me gustará como quedaban, sino más bien porque eran mi terapia, mi forma sana de descargar. Hoi, sin embargo, trato y no puedo. Y no es porque no haya nada que descargar; es que me atraganto, me atasco en miles de cosas por decir nunca dichas que pugnan por salir, todas juntas, hasta que en algún momento la cosa se descongestione y empiece a vomitar palabras, sensaciones, cosas que se acumulan y quedan adentro, pudriendose. Admito que soy una cabezadura, una terca, y que mi respuesta va a ser "todo bien, vos?" aunque cuando me preguntes yo este en plena crisis. Forma parte de mi personalidad el tratar de ser fuerte, de bancarme todo sola y no ser capaz de pedir ayuda a los demás; pero cuando exploto, la cosa se pone fea. Es que dibujarnos la realidad, a lo único que lleva es a que después nos golpee más fuerte, nos destroce más. Es como las mentiras inocentes. Uno miente con algo para no lastimar al otro. Cuanto más pasa el tiempo, más necesario se hace mantener la mentira, porque cuanto más tarde se entere el otro, más se va a decepcionar. Entonces hacemos lo posible porque esa mentira nunca se descubra. Pero claro, todo sale a la luz tarde o temprano, y cuando el otro finalmente descubre la mentira, duele mucho más que si se hubiera enterado al principio. Y a pesar de saber esto, ¿quién no recurre a veces a estas mentiras, aún sabiendo que no sirven de nada?

Te odio Matemática e integradoras y colegio choto y día nublado sin lluvia y depresión y comida y naty sos una pelotuda y reproductor que pone música que me deprime y familia que viene a la noche y quiero vacaciones y tengo que estudiar y odio no poder concentrarme y tener que estar acá escribiendo boludeces.

My dear Godess, me estoy convirtiendo en una ameba. Estoy re callada, no lloro, no rio, no nada. Lo único que hago es comer :| osea por ahi no tan literal, pero para lo que soy yo es así. Me enerva. Quiero que termine el colegio así se acaba de una vez la fucking ansiedad, los horarios, toda esta mierda y puedo empezar el gim e ir a caminar y me asusta un poco la idea de ir a una pileta, pero veré como hago para zafar con eso. NO quiero ir a una pileta. Estoy más o menos bien, pero la verdad que ir ahi a ver todas chicas con el re cuerpo i yo que en este estado me tiro a la pileta y la vacio, osea no da. Ya séee, me estanque en estos pensamientos de mierda, pero toda la vida pense así de mi y no es fácil cambiarlo. Lo bueno es que ya no me afecta tanto (?) OK, me afecta, pero solo psicologicamente, porque en este estado de ansiedad y desesperación de que lleguen las clases, puedo hacer cualquier cosa menos dejar de comer (soy patética). Así que durante este presente y futuro cercano me podrán ver con una horrible panza (: (por qué pongo una carita feliz, si sabemos que en el fondo me afecta?)

Química, ácidos y tabla periódica. Que garrón, my God. Osea, ni ganas de estudiar. Es el último trimestre y sería una boludes llevarme todo ahora, i know. Pero es como que no sé, no puedo concentrarme, no me anda el cerebro, me aburre, osea siempre me aburrio pero estoy en otra completamente. Ahora en que otra, no me pregunten, porque no tengo ni idea. Me duele la panza. Aaai me hace ruido. Y no es de hambre, pqe osea si hay algo que hice hoy, fue comer. En exceso. Por ahi fue eso, no? Siempre lo mismo yo eh, no aprendo más. O un extremo o el otro. Y el msn no anda. ¿Algo más? No loco eh, así no va. Vida no me jodas con boludeces. Chau, me fui a proseguir con química así de paso dejo de escribir incoherencias en el pobre blog, que no tiene la culpa de nada.

Blog, te extraño. Si me habrás ayudado a descargarme! Ahora hace mucho que no posteo, que no leo otros blogs, ni nada. Quiero renovarte, blog. Así no me dan ganas de postearte. O hacerme uno nuevo. I don't know.
(Como quien dice, esas cosas cualqier cosa que escribis cuando es tarde y te aburris y queres estar en cualquier lado menos en tu casa en frente de la pc)

¿Vieron cuando se estan quedando dormidas y se les viene a la cabeza un super texto y dicen na, mañana lo escribo? ¿Y al otro día se despiertan y ya no les sale igual, por más vueltas que le den? Bueno, me pasó eso y estoy muy enojada conmigo mismo por ser tan vaga y no levantarme a escribir. Y ahora trato y me sale todo horrible horriblisimo, así que dejo el post para otro día o más tarde o lo que sea.
El Sr. Blogger no me va a cerrar el blog :D así que hay naty para rato (?

Mi blog está marcado como spam :| espero que no me lo cierren!

No no, por Dios. Cuanto tiempo sin postear acá. Que sé yo, ya que estoy posteo jaja, si no firma nadie mala suerte. Estoy aca en mi pieza como hace 5 días. Sisi, 5 días en mi pieza :| no puedo salir! necesito libertad Dios. Antes que alguien piense cualquier cosa, aclaro que tengo mononucleosis y por eso estoy aca encerrada. Y todavía me espera por lo menos una semana más de encierro. No es sólo el encierro: no puedo ver a nadie. Soy contagiosa! Dónde me contagie yo, ni idea, se contagia por saliva (Aunque tengo mis teorías, como durante el recital de oasis o uno cualquiera en la calle que estornudo y fah!). Bueno, la cosa es que yo no quiero contagiar a nadie así que se podría decir que estoy en cuarentena jaja.
¿Puedo contar cómo paso? si, dale que si.
Lunes: me despierto con dolor de panza y de cabeza y medio muerta xD como ese dia tenía una prueba, perdón, LA prueba, pense que eran los nervios, porque desde chiquita para mi muchos nervios = enfermarme un toque, y después se me pasa. Pero claro, no se me paso. Estuve todo el día medio muerta jajaja.
Martes: falto al cole. Fiebre. Voy al médico, me pesa (51 kg), me mide (creci!!), y me revisa. Cuando mira mi garganta dice nooooo, esto esta re mal. Llama a la hija que también dice uuuuh no, te debe doler, no? Y yo no si te parece lctm eijdfisadjslkadja y bueno dice o es cocoaldjkasl o mononucleosis, mñn anda a hacerte unos estudios, ibupirac y novalgina para la fiebre. No puedo dormir por el dolor. OK, chau.
Miercoles: a la mañana a hacerme los estudios. Fiebre. La garganta ni hablar, era un elemento de tortura más que otra cosa. No servía para comer, apenas podía hablar o tomar agua, y hasta me hacía díficil respirar. La nariz, era como si no estuviera así que tenía que respirar si o si por la boca. A la noche fiebre que no baja, dolor de garganta, FUCK!
Jueves/Viernes: OK, pareciera que mejora la cosa. Hasta la noche, claaaaaaaaaaro. Fiebre otra vez, una hora o más hasta que bajo y por los paños. Con todo respesto, anda a cagar Ibupirac.
Sabado: si! puedo comer otra vez (tenia muuucho hambre, y el no poder comer no me dejaba estar parada más de 5 min); obvio que en todos estos días mis platos fueron: sopa o pure la mayoría de los días, un par de días manzana/banana aplastada, algun yogur firme y un helado de agua. Repartido en 6 días, una nada. Pero al no poder caminar demasiado ni nada, no perdía muchas energías así que el hambre era de costumbre más que nada, porque a la hora de comer me llenaba con re poquito (para preocupación de mis papas, que no entienden que el estomago se achica y que no hago nada, y se piensan que me aprovecho de la situación y engaño a la psi y demás historia ya conocida). En fin, el sabado definitivamente estaba bien. Si, de un día para el otro! Genial eso che. Me quede despierta hasta las 3:30 de la mañana, osea, ya estaba bien jaja.
Hoy (domingo): Estoy bien, canto, grito, charlo, contesto mal, como (si ma, aunque digas que no, como y me lleno), camino, tomo, respiro, puteo, doy vueltas, me aburro. No tengo fiebre y la gargante me duele un poco, pero en comparacion con días anteriores, es una ganga (? Y nada, sigue el fucking reposo.
Creo que me fui un poco de mambo con el post :P boe, para compensar todo el tiempo sin postear (?

Her feeling she hides
Her dream she can't find
She's losing her mind
She's falling behind
She can't find her place
She's losing her faith
She's falling from grace
She's all over the place

Hoy dije otra mentira e intento superar el día. Nadie ve como son mis juegos. Sé cuales son las palabras correctas, como "No me encuentro bien", "Ya comí antes de venir".
Entonces alguien me dice que que guapa estoy y por un momento, por un momento soy feliz. Pero cuando estoy sola, nadie me oye llorar.
Necesito que sepas que no puedo superar la noche. Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz... Te necesito para saber que estaremos bien, juntos podremos sobrellevar el día.
No sé cuando fué el primer día que me sentí fea, el día que escogí no comer. Lo que sí sé es cómo cambió mi vida para siempre. Sé que debería haberme dado cuenta antes. Hay días que me encuentro bien, y por un momento, por un momento encuentro esperanzas.
Pero hay días que no me encuentro bien, y necesito tu ayuda. Así que me dejo llevar.
Te necesito para saber que no puedo superar la noche. Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz. Te necesito para saber que estaremos bien, juntos podremos sobrellevar el día.
Deberías saber que no estás sólo. Éstos secretos son paredes que nos aislan. No sé cuando, pero lo que sí sé es que estaremos juntos, lo conseguiremos de alguna manera.