Nose donde quedo la de la entrada anterior que se sentía bien, quería curarse, no quería vomitar, no quería cortarse, quería subir de peso para el lunes. Supongo que era todo una pantalla... nose, ahora estoy totalmente depresiva. Ayer llore antes de comer, me quede dormida llorando, hoy durante el desayuno, después del desayuno y más después también. Las ganas de cortarme eran insoportables, nose como me aguante. No quiero comer nunca más, quiero irme de mi casa, quiero desaparecer, quiero vomitar toda la mierda que tengo adentro, y no me refiero precisamente a la comida. No me interesa subir para el lunes, voy a tratar de mantener pero eso sí, voy a tomar toda el agua que pueda antes de ir. No le encuentro sentido a nada, y menos a mi misma. ¿Cuándo se va a terminar todo esto? ¿Cuádo voy a estar contenta de verdad? ¿Cuándo voy a sonreir con sinceridad? ¿Cuándo voy a dejar de decir nada y contar lo que realmente me pasa? No puedo sola, y sin embargo estoy como una tonta tratando de mantener la imagen de chica fuerte, de no llorar delante de nadie, de hacer todo sola y bancarme todo sola y no contarle nada a nadie para no preocupar. ¿Por qué soy así, por qué no busco ayuda, no me dejo ayudar? Quiero dejar de mentirme, quiero hablar con los demas y decir lo que realmente siento, quiero irme de este mundo de mierdaaa. O por ahi la mierda soy yo y no el mundo, también puede ser... No soporto más nada, chau.