Naci el 18 de junio de 1993. Hija única, nieta única, sobrina única. La nena mimada de la casa, linda, gordita, saludable, simpática, charlatana. No sabía hablar bien, pero era charlatana. Fui muchos años a la fonoudiologa, para poder pronunciar bien unas letras, creo que la r, la s y otras. Aunque no hablaba bien, saludaba a todos por la calle, también a los que no conocía, era muy alegre.
No era de esas que se ponían a llorar cuando entraban al jardin, sino al contrario: no quería volver a mi casa. Me gustaba estar con otros de mi edad, pensar, jugar. Entre a primer grado sabiendo leer y escribir, mientras que el resto de mis amigas (también amigas de jardin) apenas sabían las letras y se fijaban lo que hacía yo. Las notas, 10, 10, 10. La alumna perfecta, la hija perfecta, para nada problematica. Para ese entonces había nacido mi hermano. Yo re celosa, como ahora, siempre fui celosa. Nose si la palabra es celosa, pero en fin. Me daba, y me da miedo que me reemplacen. En ese momento, tenía miedo de que mi hermano sea mejor que yo, que lo quieran más a el y se olviden de mi. Lo adoraba a mi hermano, pero no podía evitar extrañar lo tiempos de hija única.
Al otro año, empece ingles particular. Siempre me gusto estar activa y no estar demasiado tiempo sin hacer nada, siempre encontraba alguna actividad para hacer aparte del cole e ingles (ya es una fija): natación, basquet, catequesis en su momento, patin, teatro, cid, etc. Ahora estoy haciendo natación y hoy empece el gimnasio (por fin!!). Todos los fines de semana, durante años, fui a la casa de mi amiga de jardin y de primaria: Sol. Vivía a la vuelta de mi casa, y la consideraba algo así como mi mejor amiga. Hoy puedo ver que no era amistad verdadera, que eramos amigas por conveniencia geografica, por costumbre, y por nuestras mamas. Todavía me se su numero de telefono, y me acuerdo el: te venis a mi casa? dale, de 3:30 a 7:30, por ahi. Su casa tenía pileta, pelotero, metegol, cancha de futbol, escenario (era un salon de fiestas), un patio arregladito con un puente que cruzaba la pileta, un fitito sin motor para jugar, demas. La madre, que era muy gorda y usaba siempre la misma ropa, cocinaba riquisimo, y siempre estaba de buen humor. Su hija siempre tenia los ultimos juegos y demas. Eso me molestaba, porque era muy agrandada, pero era mi "amiga" y me lo aguantaba. La ultima vez que la vi fui el año pasado, en su cumple de 15. A pesar de todos los motivos para ir, recorde nuestra amistad y fui. Este año, alla por mayo, fui a invitarla a mi cumpleaños. Esperaba que fuera, total, conocia a algunas de mis amigas y se llevaba bien, y aunque sea en recuerdo de nuestra amistad. Creo que iba a ir, queria que vaya. Pero no fue, y nunca me llamo para pedirme perdon, ni nada. No la llame para su cumpleaños, y nunca volvimos a hablar.
Tuve muchas amistades así, falsas. Pero en fin, quiero seguir un orden...
Hasta quinto grado fui al mismo colegio. Lo odiaba y odiaba a mis compañeras. Nunca tuve una amiga de verdad en ese colegio. Lo odie antes de entrar, me daba miedo a pesar de sus colores, sus juegos y su patio grande. Me acuerdo cuando estaba en salita celeste, y pasabamos por la puerta y mi mamá me decia: aca vas a venir a salita verde. Y yo lloraba, no queria. No se por que no quería ir, y nadie lo sabe. Pero ese odio nunca se fue. Lo aguante algunos años, me integre, me hice "amigas", tenía todo 10. Pero lo odiaba, y aunque mi mamá no quería, en 6º por fin estaba en un colegio nuevo.
Colegio nuevo, uniforme nuevo, horario nuevo, amigos nuevos, sensaciones nuevas, vida nueva. No lo aclare, pero para ese momento, yo ya era una persona tímida, y, honestamente, era horrible. Con un flequillo compuesto por tres pelos locos, muuuy fea, cara aburrida, tranquila, sin imaginación, y gorda, como siempre (o como siempre lo vi yo). No quería ni acercarme a mis nuevos compañeros. Pero por suerte, en seguida me hice amiga de la otra nueva y de otras chicas nuevas. Desde 6º hasta ahora, que sigo en el mismo colegio, muchas veces me pelee y arregle con las mismas chicas, muchas veces cambie de grupo, muchas veces me reconcilie con esa persona que no soportaba. Había mucha gente falsa, y yo no me quede atras, entre al juego como la mejor. Nada más tuve dos amigas desde 6º hasta hoy (que las adoro). Claro, también adoro a las demas chicas del grupo en el que estoy hoy, pero estoy distanciada o peleada de muchas personas a las que quería en serio...
Con el colegio nuevo, llego mi primer amor. No correspondido, obvio. Juani. Ojos de un color raro, algo así como verdes, pelo entre rubio o castaño, lindo, de esos timidos, se ponia colorado por cualquier cosa. Apemas lo vi senti algo que no había sentido nunca. Obvio que me habían gustado otros chicos, pero el era unico. En su momento, hubiese dado cualquier cosa por que mi primer beso fuera con el. Pero era un sueño nomas, yo sabñia que era f-e-a y que el nunca se iba a fijar en mi. De todas formas, no podía evitar ilusionarme por cualquier cosa. Hice de todo por olvidarlo, en octavo sali con otro chico (cosa de la que me arrepiento, pero ya fue). En noveno, después de un cumpleaños, yo estaba feliz porque habia bailado con el (siempre tan ilusa yo) y me conecte... estaba el, y nos pusimos a hablar. Por Dios, todavía me acuerdo esa charla palabra por palabra. Se puso a contarme de como amaba a una chica (que habia sido mi amiga, en ese momento me llevaba mas o menos y ahora es mi amiga de vuelta), de que iba a empezar a salir con ella, etc. Llore tooooooodo el fin de semana, todo el tiempo. Todo me hacia acordar a el, todo me lastimaba. Decidi olvidarlo, pero claro, "del dicho al hecho, hay mucho trecho". Esa charla fue en abril, y la ultima vez que llore por el, fue en octubre. Fue algo asi como la despedida a mi primer amor... porque ya no me pasa más nada con el, para nada, amo a mi novio, pero olvidarlo me costo mucho. Le conte lo que me pasaba... así y todo, en octubre, fui la elegida para aconsejarle que hacer con mi amiga "para no perderla", lo vi llorar por ella, y un monton de cosas que a mi me hacían mierda... Era horrible, yo hubiese dado la vida por el, y sin embargo, no servía de nada.
Ese mismo año, en noveno, apareció ana por primera vez... no fue a proposito, ni pense en ella. Simplemente, deje de comer. Y cuando comia, comia mucho menos. No era nada consciente, ni que me costara, ni lo que planeara. Nada mas no comia. Así, llegue a pesar 48, hasta que me desmaye. Cuando me desmaye, empezaron a vigilarme, yo me di cuenta de que estaba comiendo muy poco y volvi a comer.
Y este año... por fin estoy con una persona que me quiere, me cuida, y a la que yo amo como a nadie. En el colegio, buenas notas, como siempre. Mis viejos... siempre quise ser la mejor en todo para ellos. No se si me exigieron demasiado, o que, pero siento que sino soy la mejor, no sirve de nada lo que hago. Y supongo que de ahi salen mis "transtornos alimentarios", de querer ser la mejor. Hoy empece el gim, hoy empece de cero. A lo que quiero, a ser perfecta, a mis 47.










Perdon lo extenso, tenia ganas de ver que habia hecho de mi vida hasta ahora.