No problem II

Y no, no podía terminar así nomas. Tenía que pasar ese algo que lo distinga, desde el primer momento fue un día loco y no cambio su condición, ni siquiera ahora. Sigue sorprendiendome a cada segundo que pasa. Y me hizo reencontrarme con un pasado (¿presente?) que yo vengo enterrando hace ya poco más de un año. Se veía venir este momento... ultimamente estaba más presente en mi mente, en mis sueños. Lo dijo el otro día una amiga: nunca se va a ir completamente. Y yo no le crei. Dije no, yo no le hable más. Y no le voy a hablar. Y si aparece en algun sueño es nada más porque no puedo controlarlo. Porque no me pasa nada con el. Porque ¿lo odio? Porque no, no quiero, me hace mal, me hizo sufrir, hizo sufrir a otras personas. Casi provoca una pelea con mi mejor amiga, la misma que dijo que nunca se iba a ir completamente. Porque me hizo sentir lo que nunca había sentido, en dos meses como mucho, para después desaparecer y dejarme morir. Porque me vendió una amistad, una realidad que se disolvió antes de llegar a ser real. Estafador, lejano... y así y todo, soy masoquista. Porque se que nunca signifique nada para el, ni siquiera un cuarto de lo que el significa para mi (error: no significa, significaba. Aunque evidentemente, para mi insconciente todavía significa).
Ni siquiera lo vi en persona. No, todo por medio de una puta computadora, porque nunca más le volvi a ver un pelo. Vi ese nick raro, desconocido, y era el...¡me había admitido! Dios, no lo podía creer, mi corazón latía como si hubiera estado corriendo. "No, no voy a hablarte". Dos minutos después, estaba esperando que me respondiera, alguna forreada, algo que me haga odiarlo, que me desadmita de vuelta, cualquier cosa, no me basto con que me cierre un flog. Los primeros minutos de charla fueron feos, irónicos...al menos para mi, a el no le debe haber influido en lo más mínimo. No podía odiarlo, no me desadmitía, me contestaba, no era la basura que yo se que es, sino otra persona. Me hizo llorar, yo que había prometido no volver a llorar, me descoloca, me hace contarle todo como si fuera mi mejor amigo, como si me hubiera demostrado que es una buena persona, me hace desearle lo mejor, me hace querer ayudarlo, me hace tambalear. Lo odio por no darme motivos para odiarlo, me odio por no poder odiarlo y perdonarlo y volver siempre a lo mismo y olvidarme de que hizo sufrir a gente que quiero y a mi. Porque pase un día, una semana, un mes, cinco meses, un año, siempre vuelve a aparecer, y vuelvo a hablarle y vuelve a desaparecer y vuelve a dejarme como antes, y no se termina más y quiero que si se queda que sea hasta que yo quiera, no hasta que el se aburra y se vaya otra vez, porque así nunca se va a ir del todo. Si se va, que sea para siempre. Ahi, otra vez, se conecto, Dioos. No le hablo, no le hablo, no le hablo. Si el no me habla yo no le voy a hablar. Si no me influye, no es nada para mi. Ahi esta, ahi me hablo. No m importa, no me influye, no forma parte de mi. Es nada.