Importante !

Esta entrada es para avisar que voy a privatizar mi blog, nada más que por si acaso. Así que por favor dejenme sus mails asi les mando la invitación para que puedan leerlo. Me parecio que estaba demasiado expuesto... Me hice otro blog, más "apto para todo público", http://nottanyone.blogspot.com/, pero este sigue igual. Ahora paso igual paso por los blogs y aviso.

Navidad.

Bueno, primero que nada feliz navidad! Pase unas fiestas bastante buenas. Comi más de lo que quería, pero considerando el lugar, la cantidad de comida, la ocasión y demas, fue bastante leve. Aparte, fui a la pileta, salte a la soga, jugue al futbol, a las escondidas ajjaj, asi que algo debo haber quemado...
No fue exactamente lo que yo quería... pero en fin, por ahi fue mejor que algunas cosas no pasaran.
Al principio fue medio raro. Me sentia rodeada de gente, no solo de gente, rodeada de mi familia, y sin embargo, estaba sola. Eso me hizo pensar en como personas que apenas conocemos, o que inclusive nos forrearon, pueden acompañarnos mucho mas que personas de nuestra propia sangre. Tanta gente ahi, y yo los hubiera cambiado a todos por una sola persona. Tanta hipocresía, tanta gente que no me quiere y no quiero, pero que son de la familia y te decían: ay, que linda que estas! cómo andas tanto tiempo? feliz navidad! tenemos que vernos más seguido, agregame al facebook, y demás. Dios, si nos vemos nada más en fiestas, y a ninguno nos interesa vernos más seguido. De toda esa gente que estaba ahi, son pocos los que quiero de verdad, a pesar de que a todos los conozco de toda la vida. Eso no tiene nada que ver. Pero igual, después del primer momento de adaptación, la pase bien.
El 24 también fui al psiquiatra. Estoy pesando 51: "No bajes más, sino no te voy a dejar ir al gim". OK, antes de ir voy a tener que tomarme 3 lts de agua, yo que se, pero bajar voy a seguir bajando. "Te noto mejor, a partir de ahora vas a venir cada 15 días". Así que ahora no voy hasta el 5... Pero, ¿estoy mejor? honestamente, lo dudo, pero no quiero ir más. Mi papá me dijo: estas mejor de verdad, o la estas engañando? La verdad, nose. Yo no le menti, al menos no demasiado. Lo justo y necesario... pero se ve que con eso basto. Honestamente, yo no me siento mejor, me veo más gorda que nunca y estoy decidida a bajar. La chabona es una experta en E.D., no creo que pueda ser tan facil engañarla, pero en fin. Lo importante ahora es que estoy en 51, tengo que bajar sin que nadie se de cuenta, y con suerte para fin de año este en 50. Todo es posible.

Ah, que debil que soy, que estoy, o que me siento. Siempre me crei fuerte, independiente, y mantuve esa imagen frente a los demas y frente a mi misma... hoy esa mentira se cae, se cae conmigo. Estoy bien, pero de a momentos me hundo en un pozo de depresión del que me cuesta mucho salir. Las cosas por su nombre, ana es anorexia, mia es bulimia. Y hoy estan aca. Y yo no quiero más, quiero ser la de antes, ya se que soy reiterativa pero no puedo evitarlo. Me estoy cayendo, me estoy rompiendo de a poco. Ayudame, por favor. No quiero ser esto que soy.

Yo la miraba y me invitaba al infierno
Me seducía con su mágico sabor
Me está matando pero me estoy divirtiendo
Hay algo en ella que no tiene explicación.

Y Bailamos con ella en un largo viaje
Fue peligroso pero igual interesante
Locuras, cristales, despertares sin resto
¿Podré alguna vez alejarme de esto?
 

Naci el 18 de junio de 1993. Hija única, nieta única, sobrina única. La nena mimada de la casa, linda, gordita, saludable, simpática, charlatana. No sabía hablar bien, pero era charlatana. Fui muchos años a la fonoudiologa, para poder pronunciar bien unas letras, creo que la r, la s y otras. Aunque no hablaba bien, saludaba a todos por la calle, también a los que no conocía, era muy alegre.
No era de esas que se ponían a llorar cuando entraban al jardin, sino al contrario: no quería volver a mi casa. Me gustaba estar con otros de mi edad, pensar, jugar. Entre a primer grado sabiendo leer y escribir, mientras que el resto de mis amigas (también amigas de jardin) apenas sabían las letras y se fijaban lo que hacía yo. Las notas, 10, 10, 10. La alumna perfecta, la hija perfecta, para nada problematica. Para ese entonces había nacido mi hermano. Yo re celosa, como ahora, siempre fui celosa. Nose si la palabra es celosa, pero en fin. Me daba, y me da miedo que me reemplacen. En ese momento, tenía miedo de que mi hermano sea mejor que yo, que lo quieran más a el y se olviden de mi. Lo adoraba a mi hermano, pero no podía evitar extrañar lo tiempos de hija única.
Al otro año, empece ingles particular. Siempre me gusto estar activa y no estar demasiado tiempo sin hacer nada, siempre encontraba alguna actividad para hacer aparte del cole e ingles (ya es una fija): natación, basquet, catequesis en su momento, patin, teatro, cid, etc. Ahora estoy haciendo natación y hoy empece el gimnasio (por fin!!). Todos los fines de semana, durante años, fui a la casa de mi amiga de jardin y de primaria: Sol. Vivía a la vuelta de mi casa, y la consideraba algo así como mi mejor amiga. Hoy puedo ver que no era amistad verdadera, que eramos amigas por conveniencia geografica, por costumbre, y por nuestras mamas. Todavía me se su numero de telefono, y me acuerdo el: te venis a mi casa? dale, de 3:30 a 7:30, por ahi. Su casa tenía pileta, pelotero, metegol, cancha de futbol, escenario (era un salon de fiestas), un patio arregladito con un puente que cruzaba la pileta, un fitito sin motor para jugar, demas. La madre, que era muy gorda y usaba siempre la misma ropa, cocinaba riquisimo, y siempre estaba de buen humor. Su hija siempre tenia los ultimos juegos y demas. Eso me molestaba, porque era muy agrandada, pero era mi "amiga" y me lo aguantaba. La ultima vez que la vi fui el año pasado, en su cumple de 15. A pesar de todos los motivos para ir, recorde nuestra amistad y fui. Este año, alla por mayo, fui a invitarla a mi cumpleaños. Esperaba que fuera, total, conocia a algunas de mis amigas y se llevaba bien, y aunque sea en recuerdo de nuestra amistad. Creo que iba a ir, queria que vaya. Pero no fue, y nunca me llamo para pedirme perdon, ni nada. No la llame para su cumpleaños, y nunca volvimos a hablar.
Tuve muchas amistades así, falsas. Pero en fin, quiero seguir un orden...
Hasta quinto grado fui al mismo colegio. Lo odiaba y odiaba a mis compañeras. Nunca tuve una amiga de verdad en ese colegio. Lo odie antes de entrar, me daba miedo a pesar de sus colores, sus juegos y su patio grande. Me acuerdo cuando estaba en salita celeste, y pasabamos por la puerta y mi mamá me decia: aca vas a venir a salita verde. Y yo lloraba, no queria. No se por que no quería ir, y nadie lo sabe. Pero ese odio nunca se fue. Lo aguante algunos años, me integre, me hice "amigas", tenía todo 10. Pero lo odiaba, y aunque mi mamá no quería, en 6º por fin estaba en un colegio nuevo.
Colegio nuevo, uniforme nuevo, horario nuevo, amigos nuevos, sensaciones nuevas, vida nueva. No lo aclare, pero para ese momento, yo ya era una persona tímida, y, honestamente, era horrible. Con un flequillo compuesto por tres pelos locos, muuuy fea, cara aburrida, tranquila, sin imaginación, y gorda, como siempre (o como siempre lo vi yo). No quería ni acercarme a mis nuevos compañeros. Pero por suerte, en seguida me hice amiga de la otra nueva y de otras chicas nuevas. Desde 6º hasta ahora, que sigo en el mismo colegio, muchas veces me pelee y arregle con las mismas chicas, muchas veces cambie de grupo, muchas veces me reconcilie con esa persona que no soportaba. Había mucha gente falsa, y yo no me quede atras, entre al juego como la mejor. Nada más tuve dos amigas desde 6º hasta hoy (que las adoro). Claro, también adoro a las demas chicas del grupo en el que estoy hoy, pero estoy distanciada o peleada de muchas personas a las que quería en serio...
Con el colegio nuevo, llego mi primer amor. No correspondido, obvio. Juani. Ojos de un color raro, algo así como verdes, pelo entre rubio o castaño, lindo, de esos timidos, se ponia colorado por cualquier cosa. Apemas lo vi senti algo que no había sentido nunca. Obvio que me habían gustado otros chicos, pero el era unico. En su momento, hubiese dado cualquier cosa por que mi primer beso fuera con el. Pero era un sueño nomas, yo sabñia que era f-e-a y que el nunca se iba a fijar en mi. De todas formas, no podía evitar ilusionarme por cualquier cosa. Hice de todo por olvidarlo, en octavo sali con otro chico (cosa de la que me arrepiento, pero ya fue). En noveno, después de un cumpleaños, yo estaba feliz porque habia bailado con el (siempre tan ilusa yo) y me conecte... estaba el, y nos pusimos a hablar. Por Dios, todavía me acuerdo esa charla palabra por palabra. Se puso a contarme de como amaba a una chica (que habia sido mi amiga, en ese momento me llevaba mas o menos y ahora es mi amiga de vuelta), de que iba a empezar a salir con ella, etc. Llore tooooooodo el fin de semana, todo el tiempo. Todo me hacia acordar a el, todo me lastimaba. Decidi olvidarlo, pero claro, "del dicho al hecho, hay mucho trecho". Esa charla fue en abril, y la ultima vez que llore por el, fue en octubre. Fue algo asi como la despedida a mi primer amor... porque ya no me pasa más nada con el, para nada, amo a mi novio, pero olvidarlo me costo mucho. Le conte lo que me pasaba... así y todo, en octubre, fui la elegida para aconsejarle que hacer con mi amiga "para no perderla", lo vi llorar por ella, y un monton de cosas que a mi me hacían mierda... Era horrible, yo hubiese dado la vida por el, y sin embargo, no servía de nada.
Ese mismo año, en noveno, apareció ana por primera vez... no fue a proposito, ni pense en ella. Simplemente, deje de comer. Y cuando comia, comia mucho menos. No era nada consciente, ni que me costara, ni lo que planeara. Nada mas no comia. Así, llegue a pesar 48, hasta que me desmaye. Cuando me desmaye, empezaron a vigilarme, yo me di cuenta de que estaba comiendo muy poco y volvi a comer.
Y este año... por fin estoy con una persona que me quiere, me cuida, y a la que yo amo como a nadie. En el colegio, buenas notas, como siempre. Mis viejos... siempre quise ser la mejor en todo para ellos. No se si me exigieron demasiado, o que, pero siento que sino soy la mejor, no sirve de nada lo que hago. Y supongo que de ahi salen mis "transtornos alimentarios", de querer ser la mejor. Hoy empece el gim, hoy empece de cero. A lo que quiero, a ser perfecta, a mis 47.










Perdon lo extenso, tenia ganas de ver que habia hecho de mi vida hasta ahora.

Nose donde quedo la de la entrada anterior que se sentía bien, quería curarse, no quería vomitar, no quería cortarse, quería subir de peso para el lunes. Supongo que era todo una pantalla... nose, ahora estoy totalmente depresiva. Ayer llore antes de comer, me quede dormida llorando, hoy durante el desayuno, después del desayuno y más después también. Las ganas de cortarme eran insoportables, nose como me aguante. No quiero comer nunca más, quiero irme de mi casa, quiero desaparecer, quiero vomitar toda la mierda que tengo adentro, y no me refiero precisamente a la comida. No me interesa subir para el lunes, voy a tratar de mantener pero eso sí, voy a tomar toda el agua que pueda antes de ir. No le encuentro sentido a nada, y menos a mi misma. ¿Cuándo se va a terminar todo esto? ¿Cuádo voy a estar contenta de verdad? ¿Cuándo voy a sonreir con sinceridad? ¿Cuándo voy a dejar de decir nada y contar lo que realmente me pasa? No puedo sola, y sin embargo estoy como una tonta tratando de mantener la imagen de chica fuerte, de no llorar delante de nadie, de hacer todo sola y bancarme todo sola y no contarle nada a nadie para no preocupar. ¿Por qué soy así, por qué no busco ayuda, no me dejo ayudar? Quiero dejar de mentirme, quiero hablar con los demas y decir lo que realmente siento, quiero irme de este mundo de mierdaaa. O por ahi la mierda soy yo y no el mundo, también puede ser... No soporto más nada, chau.

Sin querer.

Casi sin querer, volvieron. El frío, el hambre, los mareos. Ana. Yo pense honestamente que se estaba yendo, que estaba comiendo mejor, que iba a bajar de forma sana. Que no me quedaba con hambre, que me mareaba por el calor. Pero no, me di cuenta de que yo creo que estoy comiendo mejor, pero estoy comiendo menos. No estoy comiendo hasta llenarme, tengo hambre la mayor parte del tiempo, nada más que ya casi no la siento. Baje otra vez de peso, lo que me alegra... pero no fue a proposito. No me costo. Y si para el lunes baje más, no me dejan empezar el gim :( por qué no me dejan alcanzar lo que quiero en paz? Si yo estoy bien, me siento bien, no me corte más, no vomite, estoy comiendo sano (o lo que yo creo sano), y sigo siendo una cerda (al menos para mi).
Mi mamá se piensa que vomito. Eso me molesta muchisisisimo, si lo hubiera echo de verdad, bueno, dale, pero hace mil que no vomito y cuando lo hice no fue mucho. Mi papá piensa que estoy bajando a proposito. Nadie me cree que estoy comiendo lo más normal que puedo, ni que quiero curarme. En fin, yo voy a seguir en la mia. Si alguna sabe formas de engordar temporalmente (? así para el lunes me peso y me marca peso de más, diganmelas, por favor :)


Foto del domingo, que fui a bailar con mis amigas, para que vean mi estado de obesidad (N
Aclaración: soy la ultima, de short rosa.

Creo que hay pocas cosas en este mundo que entienda menos que el amor. El amor. Tantas cosas, en una sola. Porque el amor no viene solo, trae de la mano miedos, odios, celos, dudas, felicidad, y tantas cosas más que no pueden expresarse con palabras, simplemente las sentimos. Es algo raro, que no se puede describir, que se vive, se sufre, se disfruta, te mata, te hace vivir. "El amor es perro". Es impredecible, nos hace avanzar, retroceder, nos lleva a hacer cosas de las que nunca nos creímos capaz. Y sin embargo, el mundo sin amor sería tan...aburrido. Prefiero mil veces sufrir por amor, llorar, recordarlo con cada canción, a no sentir nada. Porque entonces sería eso, nada... sin mariposas en la panza, sin ilusiones, sin un saltito interior cada vez que lo ves. El amor te mata, y también te ilusiona. Y las ilusiones son las que le dan magia a este mundo gris. Porque todo alrededor tuyo es una mierda, todo se cae, y entonces llega esa palabra de esa persona, y te trae de vuelta a la vida. O por ahi nunca llega, y eso te mata, pero la ilusión de que algun dia va a llegar, te mantiene despierta, te da fuerzas para seguir, para esperar... por ahi nunca llegue. Por ahi ese algun día, no es mas que una mentira a nosotras mismas, una esperanza infundada, sin pies ni cabeza... pero te mantiene viva. ¡Viva el amor!

De vuelta en mis 51 kg, y mñn me anoto en el gim :)

Meme

REGLAS: Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son. Elegir a seis personas o más. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

Muchas gracias a:
http://www.blondietoop.blogspot.com/
http://imnottgonnacrack.blogspot.com/

Mis 5 valores:
Perseverancia: si quiero algo, voy a poner todo de mi hasta alcanzarlo.
Sinceridad: si, ultimamente estoy mintiendo más en lo que respecta a la comida y eso, pero por lo demas sigo sosteniendo que lo mejor es ir de frente. Odio las mentiras, mentir y que me mientan, y muchas veces me dijeron "sos demasiado sincera". Si sos alguien que quiero, prefiero decirte las cosas yo, que te quiero y bien, a que te lo diga otro que no te quiere.
Fuerte: es díficil que me quiebre, siempre cuando están todos mal, trato de ser la que queda con fuerzas y darle animos a todos.
Protectora: con las personas que quiero, claro, trato de protegerlas de todo, incluso de mi.
Amistad: si sos mi amiga/o de verdad, voy a hacer todo lo que pueda, y más, para estar ahi siempre que sea necesario. Me encariño mucho con mis amigos, demasiado, y me duele mucho cuando me peleo con alguno, por más pelea tonta que sea.

Mis 5 aspectos negativos:
Bipolar: paso de estar del mejor humor del mundo a querer matar a todos en un minuto, sin que haya una razon para ese cambio.
Reservada: me guardo todo. Para que yo cuente algo, tengo que estar muy mal. Justamente por eso tengo este blog. Es triste, pero no se expresarme, no se decir como me siento, ni que me pasa. Nose como ir y decirle a mi mejor amiga que estoy mal porque vomite, por ejemplo. Nada más puedo contar cuando estoy muy mal, que la mierda se me esta pudriendo adentro. Por eso tengo y necesito este blog, es donde me desahogo, donde cuento lo que realmente me pasa.
Insegura: demasiado. Nose, supongo que será porque yo no veo nada bueno en mi, tengo terror al abadono, al reemplazo, a que me engañen, me traicionen, me lastimen. Siempre creo que soy la que sobra, la del descarte, lo que hay. Aunque sea perseverante, nunca creo que voy a alcanzar del todo lo que quiero.
Manipuladora: esto va de la mano de la perseverancia. Cuando quiero lograr algo, soy capaz de cualquier cosa por alcanzarlo, manejo verdades y las transformo en mentiras y viceversa, digo las palabras justas con cada persona, logro lo que yo quiero.
Autoexigente: si no soy la mejor, no estoy conforme. Odio ser una más del monton (que es, de hecho, lo que soy, o lo que creo que soy). Quiero 10 en el colegio, 10 en ingles, 10 en casa, 10 en TODO. Si en una prueba me saco un 9.5, no estoy conforme, hasta me pongo triste. Si no soy la mejor, no valoro lo que logro.

Que facl fueron los aspectos negativos, tengo muchos más en mente, pero en fin, tienen que ser 5. Aparte, creo que no terminaría nunca xD

Mis nominadas:
http://anasalvame.blogspot.com/
http://antes-del-amanecer.blogspot.com/
http://theyzi-bipolarprincess.blogspot.com/
http://comercialmenteinaceptable.blogspot.com/
http://shesnotplaying.blogspot.com/

Termina el cole, empiezo gimnasio y me dejo de joder, estoy comiendo un monton, y así no va, no señor. Dejemonos de boludeces y vamos a hablar en serio. Sigo sosteniendo que quiero pesar 47. Sigo pensando que 52 es too much. Así... aca vamos, de vuelta. Hoy comienza una carrera contra mi misma. Este año lo tengo que terminar pesando 50, como muchisisisimo (siempre y cuando pueda evitar que me joda la psiquiatra y la flia). Así que... preparados, listos, YA!

La ensalada.

Tengo en mi cabeza quichicientas millones de ideas totalmente contradictorias. Por un lado quiero bajar, por el otro quiero ser sana. A un momento quiero ser normal, asi que llego a mi casa y almuerzo.Cuando termino quiero matarme y me encuentro otra vez frente al inodoro (que asco me doy). Pienso en salir, y mientras planeo como no subir demasiado mientras estoy en tratamiento y como bajar rapido cuando lo termine, y si es posible empezar a bajar ya ahora. Anorexia es una enfermedad. No comer es lindo. No quiero engordar, no quiero comer, quiero comer como alguien normal, quiero no vomitar nunca más a proposito, quiero no tener nunca más algo en la panza para vomitar, quiero comer y disfrutarlo, quiero pesar 47, quiero no preocuparme por lo que peso o tener una preocupación normal, quiero pesar lo mínimo para mi altura y sentirme bien, en vez de pesar lo mínimo y sentirme y verme como una gorda de cuatrocientos kg, quiero no más quilombo en la cabeza, quiero saber lo que quiero, quiero alcanzar mis metas, quiero ser alguien, quiero no odiarme, quiero ser como soy y quererme como soy, quiero que me dejen hacer lo que quiera, quiero dejar de sentirme nada, quiero no aislarme, quiero ser la de antes, quiero no comer y bajar y estar bien conmigo y el resto del mundo y ser feliz. Quiero, quiero, quiero y más quiero.
A ver si alguien me explica que me hizo llegar a esto, porque yo no se. El otro día estuve rememorando mi infancia. Me acorde de una vez de chiquita, que tendría 7 años, y miraba el noticiero con mi flia. Pasaron una noticia sobre dos enfermedades: anorexia y bulimia. Y yo, con 7 años, pense: cuando sea grande, voy a ser anorexica, porque el vomito me da asco. Bah, si llego a ser algo de esto. Es una idea que tuve siempre. Cuando creci, vi que todos hablaban mal de esas enfermedades. Yo la verdad que no lo entendía, no me parecía tan malo, para mi era algo así como hacer dieta, que se yo. Una vez en 5º dije: mierda, soy una gorda. Me voy a hacer anorexica. Cuando mi mamá me escucho, me dijo que con eso no se jodía, que era una enfermedad posta, y que yo era flaca y demás. ¿Qué onda, sali traumada de fabrica? Yo como mínimo a los 9 años, ya pensaba que era gorda, nada más que no le daba bola. Pero ¿qué nena de 7 años piensa como pense yo? Se ve que hay rollos que ya vienen en el combo con nosotros, nose. En mi familia todos le echan la culpa de que este así a algo distinto. Yo creo que hay cosas que ya vienen adentro nuestro, y cuando pasa algo que nos pone mal, o estamos vulnerables, o que se yo, eso dentro nuestro explota. Yo se que esto no se termina aca, ni siquira aunque se me llegue a pasar. Es un presentimiento, o algo así. Por más que ahora mejore, yo se que tatde o temprano va a volver. Pesimista la chica. No, pesimista no, realista.