Blog, te extraño. Si me habrás ayudado a descargarme! Ahora hace mucho que no posteo, que no leo otros blogs, ni nada. Quiero renovarte, blog. Así no me dan ganas de postearte. O hacerme uno nuevo. I don't know.
(Como quien dice, esas cosas cualqier cosa que escribis cuando es tarde y te aburris y queres estar en cualquier lado menos en tu casa en frente de la pc)

¿Vieron cuando se estan quedando dormidas y se les viene a la cabeza un super texto y dicen na, mañana lo escribo? ¿Y al otro día se despiertan y ya no les sale igual, por más vueltas que le den? Bueno, me pasó eso y estoy muy enojada conmigo mismo por ser tan vaga y no levantarme a escribir. Y ahora trato y me sale todo horrible horriblisimo, así que dejo el post para otro día o más tarde o lo que sea.
El Sr. Blogger no me va a cerrar el blog :D así que hay naty para rato (?

Mi blog está marcado como spam :| espero que no me lo cierren!

No no, por Dios. Cuanto tiempo sin postear acá. Que sé yo, ya que estoy posteo jaja, si no firma nadie mala suerte. Estoy aca en mi pieza como hace 5 días. Sisi, 5 días en mi pieza :| no puedo salir! necesito libertad Dios. Antes que alguien piense cualquier cosa, aclaro que tengo mononucleosis y por eso estoy aca encerrada. Y todavía me espera por lo menos una semana más de encierro. No es sólo el encierro: no puedo ver a nadie. Soy contagiosa! Dónde me contagie yo, ni idea, se contagia por saliva (Aunque tengo mis teorías, como durante el recital de oasis o uno cualquiera en la calle que estornudo y fah!). Bueno, la cosa es que yo no quiero contagiar a nadie así que se podría decir que estoy en cuarentena jaja.
¿Puedo contar cómo paso? si, dale que si.
Lunes: me despierto con dolor de panza y de cabeza y medio muerta xD como ese dia tenía una prueba, perdón, LA prueba, pense que eran los nervios, porque desde chiquita para mi muchos nervios = enfermarme un toque, y después se me pasa. Pero claro, no se me paso. Estuve todo el día medio muerta jajaja.
Martes: falto al cole. Fiebre. Voy al médico, me pesa (51 kg), me mide (creci!!), y me revisa. Cuando mira mi garganta dice nooooo, esto esta re mal. Llama a la hija que también dice uuuuh no, te debe doler, no? Y yo no si te parece lctm eijdfisadjslkadja y bueno dice o es cocoaldjkasl o mononucleosis, mñn anda a hacerte unos estudios, ibupirac y novalgina para la fiebre. No puedo dormir por el dolor. OK, chau.
Miercoles: a la mañana a hacerme los estudios. Fiebre. La garganta ni hablar, era un elemento de tortura más que otra cosa. No servía para comer, apenas podía hablar o tomar agua, y hasta me hacía díficil respirar. La nariz, era como si no estuviera así que tenía que respirar si o si por la boca. A la noche fiebre que no baja, dolor de garganta, FUCK!
Jueves/Viernes: OK, pareciera que mejora la cosa. Hasta la noche, claaaaaaaaaaro. Fiebre otra vez, una hora o más hasta que bajo y por los paños. Con todo respesto, anda a cagar Ibupirac.
Sabado: si! puedo comer otra vez (tenia muuucho hambre, y el no poder comer no me dejaba estar parada más de 5 min); obvio que en todos estos días mis platos fueron: sopa o pure la mayoría de los días, un par de días manzana/banana aplastada, algun yogur firme y un helado de agua. Repartido en 6 días, una nada. Pero al no poder caminar demasiado ni nada, no perdía muchas energías así que el hambre era de costumbre más que nada, porque a la hora de comer me llenaba con re poquito (para preocupación de mis papas, que no entienden que el estomago se achica y que no hago nada, y se piensan que me aprovecho de la situación y engaño a la psi y demás historia ya conocida). En fin, el sabado definitivamente estaba bien. Si, de un día para el otro! Genial eso che. Me quede despierta hasta las 3:30 de la mañana, osea, ya estaba bien jaja.
Hoy (domingo): Estoy bien, canto, grito, charlo, contesto mal, como (si ma, aunque digas que no, como y me lleno), camino, tomo, respiro, puteo, doy vueltas, me aburro. No tengo fiebre y la gargante me duele un poco, pero en comparacion con días anteriores, es una ganga (? Y nada, sigue el fucking reposo.
Creo que me fui un poco de mambo con el post :P boe, para compensar todo el tiempo sin postear (?

Her feeling she hides
Her dream she can't find
She's losing her mind
She's falling behind
She can't find her place
She's losing her faith
She's falling from grace
She's all over the place

Hoy dije otra mentira e intento superar el día. Nadie ve como son mis juegos. Sé cuales son las palabras correctas, como "No me encuentro bien", "Ya comí antes de venir".
Entonces alguien me dice que que guapa estoy y por un momento, por un momento soy feliz. Pero cuando estoy sola, nadie me oye llorar.
Necesito que sepas que no puedo superar la noche. Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz... Te necesito para saber que estaremos bien, juntos podremos sobrellevar el día.
No sé cuando fué el primer día que me sentí fea, el día que escogí no comer. Lo que sí sé es cómo cambió mi vida para siempre. Sé que debería haberme dado cuenta antes. Hay días que me encuentro bien, y por un momento, por un momento encuentro esperanzas.
Pero hay días que no me encuentro bien, y necesito tu ayuda. Así que me dejo llevar.
Te necesito para saber que no puedo superar la noche. Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz. Te necesito para saber que estaremos bien, juntos podremos sobrellevar el día.
Deberías saber que no estás sólo. Éstos secretos son paredes que nos aislan. No sé cuando, pero lo que sí sé es que estaremos juntos, lo conseguiremos de alguna manera.

"Necesito de amigos, de familia, de amores, de mascotas, necesito todo eso; a las personas que me rcuerdan quién soy."

Novedades:
·ayer fui a la psi... estoy estancada en 50. Pero por lo menos me dijo que si no bajo, el alta es seguro. Y no vuelvo a ir hasta dentro de un mes! Así que por ahora con los 50 estoy bien.
·en el colegio me sigo sentando sola, aunque a veces me siento con algun/a compañero/a que no tiene con quien sentarse, soy el descarte. Pero aprovecho para socializar con gente con la que no había hablado nunca.
·con mis amigas todo tranqui, estoy tratando de adaptarme de vuelta. Este finde fuimos a bailar y antes de ir nos juntamos chicos y chicas en la casa de una amiga, nos reimos mucho :)
·ni felicidad ni depresión. por raro que suene, no estoy en un extremo, estoy en el medio. aunque es medio aburrido.

Luz, cómo es tu blog nuevo? pqe no tenes para ver el perfil y no puedo entrar :(

Ayer empece el coe, la verdad que prefiero las vacaciones. Aparte nose, con mis amigas las cosas no son las mismas, cambiaron ellas o cambie yo. Pero bueno, tengo que volver al ritmo de vida del colegio y tratar de reintegrarme al grupo y blabla. No tengo ganas, pero no queda otra.

I am finding out that maybe I was wrong, that I've fallen down and I can't do this alone . Stay with me, this is what I need, please?
Sing us a song and we'll sing it back to you , we could sing our own but what would it be without you?
I am nothing now and it's been so long since I've heard a sound, the sound of my only hope. This time I will be listening.
This heart, it beats, beats for only you. My heart is yours. My heart, it beats for you. Please don't go now, Please don't fade awaw.

Proxmamente el alta de la psi! Sisi, ayer fui y nada, estuvimos hablando, me peso y demás. Me mantengo en 50.5, 50 kg. Yo pense que con ese peso no me iban a dar el alta nunca, porque subir no voy a subir, así estoy bien. Pero no, me dijo que si mantengo, como sano y no bajo más, en un par de sesiones capaz me de el alta. Estas dos sesiones que quedan son para que aprenda a aceptar mi cuerpo (sigo viendome gorda, me sigue sobrando grasa) y para no dejar nada sin hablar. Puedo hacer deportes, puedo hacer lo que quiera, oh yeah :D La verdad es que me alegro muchisimo, más que nada por saber el peso de encima que le saco a mi familia. Yo se que nada es lo mismo que antes, que hay obsesiones y manias que no se van a ir nunca. Pero la verdad es que ya son parte de mi, y no imagino mi vida sin eso. El blog no lo voy a abandonar, ni ahi. Si lo segui usando durante todo el tratamiento y no me hizo mal, menos lo voy a dejar ahora... no deja de ser una forma de descargarme.
Gracias a las que estan desde el primer momento, a las que leen, a las que firman, a las que estuvieron siempre! caro, mica, luuz, ayelen, sol, y demás, con algunas habré hablado más y con otras menos, pero tanto leerlas como leer sus comentarios me encanta y me hace muy bien :)

El ruido de su panza era lo único que se oía en la habitación. Estaba sola. No, en realidad no. Ana la observaba desde un rincon. Siempre la estaba observando, forzando al máximo su autocontrol, y castigandola cuando caía en la tentación. En realidad era ella misma la que se castigaba, la que se cortaba los brazos hasta verlos sangrar, la que se pasaba horas haciendo gimnasia e insultandose si comía de más. Pero ahora no. Ahora su estomago estaba vacio y sentía el maravilloso dolor del hambre. Ahora, que estaba tan cerca de la muerte, se sentía más viva que nunca.

Entrada más que nada para dar señales de vida, otro día me explayo más :)