Una semana sin verte. LA primer semana sin verte. ¿Quién lo hubiese dicho? Pense que iba a ser más fácil... bah, no sé si más fácil, menos doloroso quizás. Pense que como ya se veía venir, o como estabamos mal o lo que sea, quizás no te iba a extrañar tanto. Pense que quizás me ibas a llamar, diciendome que me extrañabas y que querías que tratemos otra vez, con un tinte novelesco, y que iba a ser sólo otra ruptura temporal. Pense que iba creerme esos consejos que yo misma doy, esos trillados al estilo 'quedate con lo bueno', 'pensa en positivo', 'ahora a salir y pasarla bien con amigos', 'hay muchos peces en el mar', 'sos demasiado joven', 'podes ser feliz por vos misma, no necesitas de nadie más'. Y ahora, me doy cuenta que no es TAN facil seguirlos. Ahora que no recibo sms tuyos, que no te veo a la salida del colegio, que no tengo tus besos ni tus abrazos, que no te digo te amo cada vez que dejo de hablar con vos, nosé, esos miles de detalles que ahora no están en mi vida y que dejan un vacio demasiado notorio. Y sin embargo, mis consejos no son tan errados. Serán trillados, pero son la verdad. Todo pasa por algo. Si todo se termino, los dos sabemos perfectamente por qué fue. Y listo. Ya esta. Ahora me quedan adentro las cenizas de ese amor tan hermoso, el recuerdo de miles de momentos lindos a tu lado. Sin rencores. Recordar puede doler, pero no quiero olvidar. Me hace bien pensar que mientras estuvimos juntos nos amamos completamente, nos entregamos el uno al otro sin egoismo, me hace bien pensar que nunca fingi estando con vos, cada te amo que te dije lo senti y cada momento con vos fue único. Ahora ya está. Ya paso. No quiero seguir llorando cada vez que (te) recuerdo, cada vez que pienso en vos como un 'ex', no quiero escuchar canciones y que todas me hagan pensar en vos, no quiero mirar peliculas que me hayas recomendado o que tengan el clásico y estúpido final feliz sólo para masoquearme. No quiero olvidarte, pero tampoco quiero seguir dependiendo de lo que fuimos, de ese nosotros que ahora se separo. No quiero obsesionarme, no quiero seguir entrando a tu muro cada diez minutos aún sabiendo que no estas conectado, no quiero mirar el cel cada cinco por si mandaste algo. Quiero empezar a tener algo de lo que no vivi hasta ahora, de la vida de típica adolescente sin novio, que sale del colegio y se va caminando con los amigos y que puede hacer lo que quiera sin culpa. No es que me arrepienta de haber estado con vos, obvio que no. Lo haría una y mil veces más. Pero tengo que permitirme pasar por esto también, tengo que permitirme el sufrir, el caer, el querer morir, el vivir pensando en vos, el extrañarte, el amarte más ahora que no te tengo, el aceptar que se terminó, el olvidarte, el amar a alguien más. No sé, capaz sea solamente porque por primera vez en muchas noches pude dormir bien, y me levante de buen humor, pero hoy, hoy puedo pensar en vos y sonreir. Hoy puedo verte desconectado del msn, y si bien las cenizas dentro mio se remueven un poco pensando donde estarás, puedo aceptar que vos ya sos libre de hacer lo que quieras y con quien quieras. Hoy puedo de verdad darme cuenta de todo lo que aprendi de vos, de todo lo que pasamos, de todo lo que vivimos juntos, de todas las veces que fuiste lo que me mantuvo vida. Hoy me doy cuenta de que cuando te digo que nunca te voy a olvidar, es verdad; me doy cuenta que no perdi a un amigo, porque lo que tuve con vos fue hermoso, lo más hermoso, y lo mejor que pude haber hecho fue el permitirnos el vivirlo. Hoy quiero empezar de nuevo, quiero llevarte siempre en mi corazón, quiero no olvidarme nunca del sonido de tu voz, quiero que el recuerdo de lo que tuvimos y lo que fuimos este siempre en mi, como una soga que me arrastre a buenos tiempo, como un cable a tierra cuando lo que más desee sea estar bajo ella. Más allá de los errores, de las metidas de pata: gracias. Gracias por todo. Te amo.

¿Cómo sigue la vida a partir de ahora? ¿Cómo se supone que haga para poder vivir sin volver a sentir nunca más el sabor de tus besos? ¿Quién me va a hacer olvidarme de las cosas malas que tiene el mundo? ¿Quién va a hacer lo justo para hacerme sentir bien, sin decir siquiera una palabra? ¿Quién va a tener el poder de hacerme sentir amor nuevamente? ¿Quién me va a devolver las ganas de vivir? ¿Quién me va a hacer olvidar todo lo que senti y siento por vos? ¿Cuál va a ser mi motivo para vivir a partir de ahora? ¿Quién va a ser mi luz en lo más oscuro de la noche? ¿Quién me va a dar esos abrazos que me hacían sentir la persona más especial del mundo? ¿Cómo voy a hacer para dejar atrás estas ganas de morir, desaparecer, no sentir? ¿Cómo voy a enfrentarme al mundo sin vos? ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos? ¿Cómo terminar de dejarte ir? ¿Cómo no estar pendiente de cada movimiento tuyo? ¿Cómo mirar el celular sin esperar ver un mensaje tuyo o sentir ganas irrefrenables de mandarte? ¿Cómo no abrir el msn y fijarme primero que nada si estas vos? ¿Cómo salir a bailar sin poder decir 'no puedo, tengo novio'? ¿Cómo entrar a facebook y no tener un inbox tuyo? ¿Cómo dejar de amarte?

No hay tal crisis.

Mi blog tiene cara nueva, y me gusta ♥ Igual todavía me quedan algunos cambios por hacer jaja. Quiero darle vida again! El tema es que le agregue algo al escritorio y no sé, esta todo muy loco, pero es más mejor así, esperen a que le agarre la mano (?

Siempre termino volviendo acá. Es como que no sé, por H o por B, este blog me termina 'llamando'. Es como más, no sé, como que da más para escribir que el otro. Bah, para escribir. Ponele. Para descargar pelotudeces. Porque claro, acá no me voy a escribir la vida porque no da, pero algo se puede; en el otro como que no, nada, como mucho fragmentos sueltos de cosas que escribo y que nadie entiende. Igual aunque posteará algo más que fragmentos, por ahi tampoco los entenderían, se quedarían en el "¿estas muy mal, no?" y no irían al meollo del asunto. Que ni yo sé cuál es, claro. Porque más allá de los motivos varios que tengo por lo que podría deprimirme, también soy mujer. Y como buena mujer soy bipolar, histerica, cambio de estado de ánimo como de bombacha (?) y así como en un momento puedo estar feliz de la vida hablando pelotudeces, al otro estoy hecha un bollo en el puf llorando como si el mundo se hubiera venido abajo. Y lo peor... es que cuando realmente puedo ver como todo lo que conforma mi mundo se cae, no lloro. No demuestro emoción alguna. Espero para descargar, sola. Sola. Es re triste llorar sola. Es como que necesitas que alguien te abrace y te diga 'no llores, todo va a estar bien'. Pero claro, si no me gusta que me vean llorar, me la tengo que bancar. Bue por qué hablaba de esto, no? Chau, me voy a almorzar.

Helou fin de año, llegaste un toque rapido no te parece? Mejor igual, no soporto más esta lente agonía del 2009, lo peor del año comprimido en unas pocas semanas. Que se pasen rápido, please (como si el cambio de año fuera a solucionar algo).

Crisis significa al mismo tiempo peligro y oportunidad.

Me asusta pensar en eso; estoy atravesando una crisis, es cierto... pero no sé si soi capaz de aprovechar la 'oportunidad'. No sé si será mi oportunidad para mejorar mi forma de ser y de vivir, o el golpe que faltaba para que termine de caer al precipicio. O por ahi una mezcla de ambas opciones, podría ser, ¿no?. Una oportunidad para terminar de destruirme, pero mejorando algunas cosas de mi.

OK, algo que nunca, nunca, nunca voy a entender, es por qué me odio tanto. Bueno si, es porque me considero fea, gorda, tonta, pelotuda, inútil y demás adjetivos negativos que se me puedan ocurrir.No, el punto es ¿por qué tengo una opinión tan pobre de mi? ¿Por qué solo me veo lo negativo, lo que, obvio, me lleva a odiarme? Seguramente soi tal como yo me veo, y capaz incluso peor. Pero no sé, se supone que nacemos con algo de autoestima. Debo haber llegado tarde al reparto, o algo así.

Me siento tan sola, tan vacía, tan confundida. No sé que hacer conmigo misma; cargar una vida es demasiada responsabilidad para mi, creo.

Puede ser que me salga todo mal? Diganle mala racha, como quieran, la cuestión es que no pego una. Permanentemente, estoy diciendo, haciendo, pensando o queriendo hacer una pelotudes. Y encima tengo LA mala suerte. Ya no sé ni que digo, ni que hago, ni que es real o producto de mi mente; no tengo adonde ir, me estoy desesperando, necesito correr, necesito romper algo (más específicamente, a mi misma), necesito desaparecer, escapar, tomar aire, un lugar nuevo, vacaciones, alejarme de todo y de todos.

¡Qué fácil se vuelve odiarme! I know, lo único que estoy logrando es complicarme todavía más, y tener que luchar también contra mi misma; pero es que no puedo evitarlo. Ahora, hablando seriamente: que tenga que pagar las consecuencias de cosas que realmente hice, me parece perfecto; pero ahora, que venga cualquiera y diga cualquier huevada de mi, me da por las bolas. Osea si, es mi culpa para empezar, porque si yo no hubiese metido la pata una vez, se darían cuenta de que es chamuyo (o eso espero). Pero igual, osea es horrible saber que andar a saber que pltdo anda diciendo cualquiera de vos y como en una cosa mentiste, ya esta, tenes que mentir en todo y yo estoy diciendo la verdad en esto mierda carajo! bleh me deshaogue un poquito , ahora me quede con las ganas de saber quien es y preguntarle eh que bardeas cualquiera gil? así con cara de mala y musiquita amenazadora atras y cagarlo a piñas -.- aah re violenta era, no pero posta, bastante que tengo que bancarme las cosas que realmente hago como para tener que hacerme responsable también de lo que deliran otros, toda la bronca. Chau me enoje, después capaz posteo again.

Algún día te voy a hacer todo lo que decis que te hago, nada más para que veas que se siente que las cosas pasen de verdad. Para que veas la diferencia entre realidad y maquinaciones.